A Convidada

Fair Play

2012-01-26T15:59:00.002-03:00

Foto de Candice Hoffman

Definitivamente não poderíamos ter vestido as mesmasfantasias e nem pular feliz o mesmo carnaval. Fomos feitos para relembrarmosum ao outro sobre o momento de partida, o sinal da derrota, a certeza do eloquebrado. Nossos corpos se contradizem e nossas expressões jamais foramharmoniosas. Fomos extraídos de uma mesma situação, mas de combinaçõestremendamente opostas.

Tudo não teria passado de uma ironia do destino. Antes eunão tivesse percebido a ironia e tudo teria terminado ali – nas coisas quedenominamos de acasos. Se eu não tivesse bisbilhotado, metido o dedo na feridatudo não passaria de uma simples coincidência que não se baseou em coexistência. Pra que investigar?

Melhor seria deixar pra lá. Rasgar a página, amassar embolinha e designar todo o peso ao fundo do lixeiro. Por que advém de minhapessoa essa mania de calcular, usar microscópio e desejar ver de pertíssimo oque foi feito pra não ser visto ou denunciado?

Pra quê entender? Melhor seria enterrar, fazer uma prece edeixar partir. Como pomba mágica da paz. Com aqueles olhos que usamos paraenxergar tudo que já passou – aquele olhar atrasado. Inflar o peito emredundante alívio.

Não tinha como ser melhor – não tinha como ser diferente.Sentença exata, onde eu quis ser a mestra das combinações e, no entanto só fuimais um fator. Jogatina pura, mas do tipo jogo limpo- fair play.

E nessas horas os certames sobre o certo e o errado vão aosares. A vida desenhou-se, por fim.

Ananda Sampaio***

As fotografias

2012-01-08T21:36:00.000-03:00

“Énoite que vai chegar, é claro é de manhã. É moça e anciã” – Zé Ramalho

Elasestavam por toda parte... Nas paredes, sobre o criado mudo, nas estantes. Comoalegorias, provas de uma vida vivida. Tinha medo que elas se alastrassem a talponto que minha casa se tornasse inabitável para mim. Eternas reminiscências reveladasem papel fotografia.

Provascabais da minha existência – sempre tive medo de acordar um dia e perceber quepassei a vida dormindo. Tal qual cena épica do Matrix.

Asfotografias são para mim uma inquestionável amostra de que somos um eterno nãoser. Ali naquelas cenas antigas pousa uma pessoa com meu corpo, mas que jádeixei de ser há muito tempo. É a assertiva enfática da eterna metamorfose – aque se está sujeito.

Vocêdisse pra mim que te angustiava aquele montante de fotos espalhadas pela casa.Eram a prova da incerteza, da falta de controle sobre o que virá. Era amaterialização da certeza sobre a nossa falta de poder – até mesmo sobre nós.

É oreinado absolutista do tempo que as impregna que te maltrata. O quanto somostriturados, remodelados e refeitos de novo e novamente e mais uma vez...Material eternamente inacabado.

É aeternização de um segundo exato. Pra quem tem olhos que enxergam é possívelobservar que ali estão não apenas a representação dos corpos físicos, mastambém das quimeras da juventude, a ganância de vida da infância e o cansaço davelhice.

Estátudo lá... Arregala o olho e percebe. O que te atormenta eu também posso ver, éa nossa eterna submissão ao intocável. Uma submissão velada, de acordos tácitosinvisíveis a fotografia.

Quandovocê olha para aqueles antigos retratos é angústia, o medo, a alegria e aespera daquele felicidade que está sempre por vir. O que te acovarda não são aspessoas, ou a nostalgia per si. Sãoas verdades roubadas, as tarefas deixadas pelo caminho e todas as pessoas quevocê um dia foi. O que amedronta é o indecifrável presente.

Ananda Sampaio***

Dos sentimentos desavisados.

2011-12-12T22:13:00.002-03:00

Lancei em tuas mãos meu mundo. E você dirá que isso nãocombina comigo... Que não sou dessasmulheres que se entregam tão facilmente, sou osso duro. Dentes cerrados, gostode contar e calcular onde me cabe e até onde tenho fôlego pra ir. Não me jogono abismo antes de calcular propositadamente seu efeito.

Mas, é verdade. Eu te dei muito mais do previ, muito mais doque realmente quis. Eu te dei o meu abraço mais sincero, o beijo de olhosfechados, as mãos limpas e claras como uma manhã de domingo. E dei sempreconceito, sem dissimulações. Dei e dou porque quero. Porque meus desejosextravasaram o conteúdo do meu ser e eu me diluí em você. E hoje somos um só.

Dá pra ver? Sei que está óbvio e até na íris do meu olho é teureflexo que enxergo. E sou hoje uma química alterada. Porque do que coloreminha alma boa parte é feita da tua substância – dos teus sorrisos de lua, dos teus olhosde sol...

Dos teus beijos de mar, que me balança e inebria como seo mundo só existisse para nós nos encontrarmos nele. E os planetas que nos regemdançam para nos embalarem. E somos frutos do queremos ser um para o outro.Somos soma perfeita de um cálculo cheio de equívocos. E jamais seremos breve...

Sempre haverá mais um capítulo e diga meu amor que jamaiscerraremos nossas bocas em silêncios doloridos. E que sobre meu rosto pousarãoeternamente teus beijos. E teus olhos se apertarão continuamente num sorrisopra mim.

Ananda Sampaio***

Carta à Virgínia

2011-12-12T21:53:00.003-03:00

Virginia,

Acreditoque não preciso de muito, que não preciso de nada. Confio em você e por isso tedigo límpida e polidamente a verdade sobre mim. Tenho por dentro labirintos,caminhos e palavras feitas de nuvem – daquelas que sobem e condensam-se no céu.Ficam lá paradas, pairando sobre minha cabeça e de repente formam cavalos,pássaros, anjos, faces... Até se dissiparem e já não mais existirem.

Eisso é só um pedaço. Sinto que juntei os estilhaços, mas os buracos feitos abala ainda estão aqui, consigo até encaixar neles o indicador. É impossívellivrar-se das lições aprendidas, ficam os vestígios – não há crime perfeito.Nem contra si próprio.

Eununca consegui vestir a roupa alheia, nunca consegui forçar meu rosto numaexpressão falsamente verdadeira. E esse é meu problema – nunca uso disfarce.Por isso não saio por aí, estou sempre desprotegida demais para os olharesalheios e as palavras displicentes.

Palavrasfortes arremessadas descompromissadamente sobre mim ferem-me como lançasafiadas, desorganizam-me e me deixam como casa de avó em mês de férias. Porisso, me escondo e espio de longe o grasnar alheio.

Vocêpode me taxar de covarde e dizer que me escondo da vida... Não,definitivamente, me escondo das pessoas e suas verdades estapafúrdias, dos seusrisos tão cheios de dentes. Mas, jamais consigo me esconder do que discordo,não... Isso ainda me tira das veias, o sangue. Ver diante de meus olhos amarcha triste da humanidade – faça sol ou chuva. Lá está ela, constante...

Porisso não me interessa professar verdades, gritar revoltas... O mundo gira epára sempre no mesmo lugar. E tudo me parece sempre tão penosamente igual.

Patricja by Jaagaa

AnandaSampaio***

Autoconhecimento

2011-11-29T21:44:00.001-03:00

Nina Hamnett por Roger Fry

Etalvez eu esteja eternamente esperando... Pelo o que não foi ou pelo o queserá. A vida se entrelaça em torno demim e toda noção de tempo e espaço se esvai. Como se de repente eu estivessecompleta, não existem entremeios. Mas, eu sou o caminho inteiriço, onde mesinto segura. O único lugar que eu pavimentei apenas com minhas emoções.

Diferentementedo mundo, permeado de emoções alheias e olhares estrangeiros. Cá estou eu,trancafiada na minha própria inabilidade, inapta e inadaptável aos outros.Sempre em luta apenas, comigo mesma. Sempre tentando vencer as minhaslimitações, tão próprias e cadentes – que já sei de cor o que querem dizer.

Dentrodeste modo circular de viver, desafio o mundo externo, extraindo dele o mínimo.Retirando dele o que preciso, ou o que penso que preciso. Mudam minhasnecessidades e refugo muito do que aprendi sem querer, mas que me serviu. E énesse conflito de mundos, que sinto chocar em mim convicções cada vez maisanormais – incompreensíveis.

Pormais contraditório que possa parecer, eu me conheço até no meu totaldesconhecimento. Nesse engendramento, nessa briga de gato e rato. Quem fere e éferido sou eu. E tudo que me persegue é apenas a sombra dos meus medos...

Ummar de mil faces.

AnandaSampaio***

As Ondas - Uma despedida

2011-11-16T20:53:00.001-03:00

“Quase nem respiramos,gastos como estamos. Encontramo-nos nessa passiva e exausta disposição de almaem que apenas queremos voltar ao corpo de nossa mãe, do qual fomos apartados. Todoo resto é desagradável, forçado e fatigante”

Virginia Woolf – As Ondas,p.225

Spring- por Vanessa Bell

Vão-se os anéis e ficam os dedos. Vão os amores e fica ocoração partido. Parte o que éramos e fica apenas a impressão do que teremosque ser. A vida é uma eterna perda, que nos mobiliza e nos força a retomar,mesmo que a partir de destroços, o novo.

E pode ser que ela como uma mãe nada ordeira, queira apenasnos acostumar a instabilidade do mundo, de uma maneira avessa nos preparar paraas eternas despedidas. Que se dissipam e retornam. Como um ciclo vicioso.

E raras vezes nos são proporcionadas oportunidades de reencontro.Mas, tudo já mudou e muito do ficou não é suficiente para formar pontes sólidas– daí a desilusão. A perda de um elo feito por quem éramos e que não pertencemais a quem somos.

Promessas feitas por nossos lábios e quem não correspondemmais a realidade presente. E como um náufrago tentamos resgatar a todo custo,mas não há retorno.Quando voltarmos àquela mesma praia, muito estará mudado.

Inclusive os meus olhos não serão mais os mesmos e meus pésestarão mais cansados. Mas, é sempre bom relembrar, reviver o que está sólida eimpassivelmente parado lá atrás. E sem perceber, tudo passa.

A onda vai e quandovolta eu já encontrei mais um canto em mim, antes escuro. Onde eu pude meesconder por mais tempo do que o imaginado. Quando resolvo desabitá-lo, há tantos cantos mais a minha espera... E ao abrir os olhos, há diante de mim um marmaior do que eu vejo.

Ananda Sampaio***

Janeiros e Dezembros

2011-10-27T20:40:00.001-03:00

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Eonde se escondem as verdades? Sob os lençóis, embaixo do travesseiro ou nosorriso falso da fotografia? Aprendemos desde sempre a maquiar nossasdescobertas, a encobrir nossos sentimentos e angústia tão bem, que depois malsabemos como é dizer a verdade sobre nós mesmos.

Eonde foi que eu me perdi? Desci na estação errada, não era tempo ainda. Pareceque nunca se está realmente preparado para as guinadas que a vida dá. Por maisque exista a pressa, hora ou outra a própria vida obriga que pare e éimpossível não refletir...

Apassos cotidianos a vida vai se entornando pelo chão, como se fosse umaessência, perfume que deixa o corpo e quando se percebe já não há mais alinenhum sinal. Embora ainda seja possível lembrar bem de como era o cheiro, elese dissipa e o que fica é a impressão de que aquele cheiro nunca esteverealmente impregnado na pele, mas apenas na imaginação.

A vidavivida parece cada vez mais um sonho remoto, vista por uma lente cada vez maisembaçada. É como se a existência fosse um caminhar pelo túnel escuro, onde sóhá luz no lugar em que se pisa o resto atrás e a frente é só escuridão. Restaapenas uma leve impressão de que algum dia se passou por ali. Difícil é saberse a extinção dos detalhes que habitam a nossa memória é crueldade ou alívio.

É maisimpossível ainda pesar o resultado final, saber se existiria algum pedaço quemerecesse ser modificado, arrancado, extinto... Parece-me que tudo se encaixa,toma a forma e já era. Não há tempo para retornos, revisões ou reparações. Estálá a fenda marcada, a hora passada e os momentos não vividos não têm maischance, serão eternamente sonhos a mil léguas submarinas.

E avida está no retrato que envelhece, na tecnologia que fica obsoleta. Ficougrudada ali naqueles gestos, naqueles sons, naquelas impressões, naqueles diasde sol e chuva. Na primavera dos anos dourados que não voltam mais. Nosjaneiros e dezembros que embora tenham sempre os mesmos nomes jamais serãoiguais aos de antigamente.

AnandaSampaio***

"Meu calor, Meu endereço"

2011-10-16T23:38:00.000-03:00

5 february by Filter Kaffee

Assimcomo na canção de Cazuza e Frejat você não chegou na hora marcada. Deu-me umbanho de água fria e me deixou a revelia curtindo minha própria dor. E foi bemfeito, fiquei lá exposta a minha arrogância, ao meu próprio desmazelo.

Eaté consegui seguir em frente, fiz uma promessa pra Iemanjá e te lancei ao marcomo oferenda. Querendo livrar-me de ti, te arrancar das minhas memórias, dosmeus sonhos e dos meus desejos mais recônditos e impronunciáveis.

Pedi que nunca maisvoltasse, que a meia luz meu amor morresse. Antes que não pudesse mais conterem mim o peso da tua alma. E a cada despedida raivosa e silenciosa euinconscientemente reacendia em mim a falta da tua presença. Procurava em todosos olhos, os teus olhos...

Observava os cantos, os transeuntes na esperança de queentre eles você estivesse escondido, esperando a hora certa de regressar. E eupor diversas vezes, no escuro do meu quarto ensaiei meu discurso, minhas expressõesfaciais e traduzi tudo num roteiro perfeito...

Você estava ali perante mim e eu só precisava ser sincera,me expor.Rasgar meu peito e te mostrar a quantas andava meu coração e como elecontou cada miserável dia da tua ausência.E você me aceitaria, me embalaria nosteus braços e o teu silêncio diria tudo. Inclusive o indizível.

Sou piegas, confesso. Mas, fato mesmo é que você está aqui.Dorme agora na cama a meu lado e teus braços são meus lençóis, teu sorriso meusol e todas as tuas palavras me soam como canções. Canções de Cartola, de Noel ,deCazuza. Por que eu sou meio bossa nova e você rock and roll.

Boanoite, meu bem.

AnandaSampaio

Lembranças

2011-10-12T20:16:00.003-03:00

"E a meninada respirava o vento até vir a noite e os velhos falavam coisas dessa vida: Eu era criança, hoje é você e no amanhã nós" Milton Nascimento

Cristina Montei

Passei tempo consideráveltentando prolongar minha infância. Tentei acreditar em papai Noel até os 12 efingia que acreditava, quando aos 10 anos já tinha desaparecido por completoessa fantasia do meu peito.

Guardei minhas memórias como se soubesse o quantoiria precisar delas mais adiante. Tenho em minha mente uma miscelânea de cenas,luzes e atores que trazem a minha pessoa a leve percepção de riqueza de vida.

Banhos de chuva, cavalos, riachoe uma imaginação empertigada de boas referências. Porque a infância não é feitaapenas da criança, mas também dos adultos que estão ao lado e ajudam apreservá-la. Por isso teria eu que agradecer às pessoas que plantaram a sementinhae permitiram a minha imaginação ser livre.

Tem a casinha com teto de lençolque meu pai fazia pra mim e minha irmã. A insistência de minha mãe em arrumar omosqueteiro das nossas camas, que pela manhã sempre estava desfeito, afinal eue minha irmã gostávamos de dividir apenas uma cama. Preciso agradecer aos meuscachorros, com os quais mantive e mantenho um tipo de comunicação que nãoconsigo com as pessoas e que me faz uma pessoa completa por fim.

As casas das minhas avós ondedispensei incontáveis horas de brincadeiras. A companhia dos primos e primaspelas trocas de risadas nas tão esperadas férias.

E a vida? A vida deveria ser umaeterna infância. Bom seria se jamais tivéssemos que nos despir de nossa criancice.Seria melhor o mundo se povoado apenas por estes seres que fomos e jamaisseremos novamente.

Ananda Sampaio***

O muro

2011-10-05T11:33:00.001-03:00

Loneliness by Dimez82

Pareciao muro de Berlim. Insistente a me separar do mundo. Alongava-se e ia sempre emdireção a minha rota. Do outro lado estava o mundo e todo seu modo compulsivode existir. Eu não o via, mas ouvia as buzinas, os passos atordoados dospassantes, o sino da igreja. Pulsava a meu lado a sua maneira sempre muito pragmática.O distanciamento crescia com o tempo. Condensava-se com as experiências, cadavez mais vagas.

Finalmentea chave girou na fechadura. E eu estava a salvo, na minha zona de conforto: semconflitos, sem fingimentos, sem impactos avassaladores. Deitei no chão frio domeu quarto, de bruços. Fechei os olhos e permiti a Terra que me abraçasse e poralguns instantes estava eu de volta ao útero de minha mãe. A solidão que tinhamatéria de chumbo, agora era extraída de mim por alguma força maior. Balouçavano ar, distendia-se cada vez mais.

Ao abriros olhos, notei que ela se reinstalara dentro de mim. Vacilei os olhos sobre osretratos luminosos de expressões minhas, didaticamente estava ali a minha vida.Anacronicamente.

Eusou Rhoda, Jinny, Susan, Neville, Bernard e Louis. Sou seis ou mais. Uma xícarade café parece me absorver. Os pés sobre o chão, as flores apontando na minhajanela. O espelho que deseja me unificar numa única aparência.

O meudistanciamento se dá pelo cansaço: das conversas frívolas, das análises semprealheias, das verdades inférteis. O muro está lá, há quem deseje derrubá-lo, masnão o faço. Quero meu país ao passo de minhas mãos pequenas e apenas. Minhasestantes cheias de livros. E eu me pronuncio, seja em seis ou mais solilóquios.Eu em todo meu egoísmo me inclino.

E dooutro lado ditadores cospem-se em discursos, pássaros teimam em cantar, afumaça dos carros acinzentam o céu, pedestres observam o relógio e o mundo giradentro de vinte e quatro horas desejando que o tempo fosse mais longo.

Permaneçoincólume. Será?

Ananda Sampaio***

O rosto

2011-09-30T19:22:00.002-03:00

Era território neutro. E de repente deparei-me com aquelerosto. Aquela face que eu já tinha esquecido e já quase não povoava meussonhos. Por obra do acaso, lá estava ela.

Distraída lendo um jornal, óculos de grau e aquele ar de seriedade. Mas, já era possível encontrar nas expressões o peso do tempo, das escolhas... Ossulcos estavam bem marcados, olhos cansados, as retinas opacas.

De Nuno Bernardo

Enquanto eu observava aquele rosto, ele me ignorava. Lembrei, então das noites que sonhei com ele. Rememorei gestos - sempre tão claramente decifráveis.

E hoje, por mais que vasculhe aquelas feições elas não tinham mais aquele significado pra mim.

Enquanto eu me ardia em observações estava ela impassível.E mesmo assim eu tinha impressão de que ela me acusava.

Estava de malas prontas pra retornar aoconforto do meu lar. Depois de um exaustivo congresso de Antropologia. Sempregostei de habitar o mundo alheio, para assim medir o meu. Gostava de me sacrificarem nome de ressignificar minha vida.

E hoje estava ali um estilhaço de umaépoca. Um retrato que não me pertencia.

Mas não será nosso rosto mais de quemo vê? E não de quem o porta?

Era aquele rosto envelhecido uma frágil migalha. Um objetocomprovativo e pobre da minha existência.

Daquela boca saíram palavras que mefizeram rir e chorar. E hoje para mim era apenas um espaço vazio, prova de uma guerrapassada e bem vivida. Estava aquele rosto, esperando para embarcar ou estariacomo eu a caminho de casa?

Pensei em ir. Quem sabe devesse cumprimentar e dizer:

- Eu ainda existo, sabia?

Que ridículo seria. Rio da minha própria capacidade de sertão piegas. Só você Marília! Que pessoa egocêntrica... Vou deixá-loali, à margem da minha própria expectativa, à margem da minha própria vida.Aquela face não tem quase nada de familiar.

“Última chamada do vôo para”

E assim, deixei estático aquele rosto. Com um jornal nasmãos e olhos cada vez mais míopes...

Ananda Sampaio***

Um escrito ao acaso

2011-09-19T21:24:00.003-03:00

Wednesday morning at 5 O'clock by CurlyTops

Meu amor,

Acordei e senti teu cheiro nos meus lençóis. E isso meserviu como presságio de um bom dia. Os girassóis de Van Gogh saltaram-me às pupilas e eu num estado de agradecimento pisquei ao mestre. Meus pensamentos, então formaram uma teia de cenas.

Senti saudades do meu avô, e um aperto veio ao peito. Pensar que nunca mais poderei em vida retê-lo entre meus braços. E assim comosempre tem sido, fui em frente. Meu sapato parece ter encolhido, peguei oguarda-chuva e saí num dia de chuva rala.

Senti saudade de muita coisa hoje. Você sabe que às vezesacordo assim, rememorando minha vida e tenho a impressão de guardar em mim tantas vidas... Sintofalta das nossas conversas metafísicas, lembra?

Quanta coisa já compartilhamos. Temo até que em mim nãoexista nada que você não conheça. Sempre dizem que é importante manter omistério, pelo menos sei que em mim não há deserto, mas sim inúmeras paisagens exuberantes como as do Taiti pintadas por Gaugin. Quanto a meus dias sucedem como costumeiramente e sei que nãoforam desvios ou desvãos. Foram como tinham que ser.

Mais cinzas, sem você aqui. Mas, sobrevivo. Você sabe comoteimo em ser teimosa. E como me entrego a tudo que acredito, inclusive nessatristeza que hoje me abateu... Mas com a qual sei lidar bem.

Eu sei meu querido, que sempre há uma razão pra eu me sentirassim. Não a vejo de fato, mas a entrevejo sempre a me espiar e me tomar comolar. Mas, se estou aqui a te escrever é porque tenho sobrevivido.

Às vezes saio, ao ar livre. Caminho e observo as pessoas, tão anônimas atranspassarem meu caminho e assim tenho certeza que sou a protagonista da minhahistória.

E tento arrancar delas algum pedaço traduzível, algo que exercite emmim essa vontade de escrever sobre a alma dessas tantas pessoas.

E me sinto melhor, de repente sei que não há nada quemelhore meu estado de espírito do que escrever, mesmo que seja pra alguémsempre invisível, do qual a face nunca vi.... se coloco em palavras materializoa minha existência em algo mais palpável que a solidão.

Ananda Sampaio***

Sobre o Fim

2011-09-14T21:07:00.001-03:00

Soul reflection by ElifKarakoc

"Pra onde vai o meu amor
Quando o amor acaba?”

Almanaque (Chico Buarque)

Sentada sobre a cama, observava a estampa da colcha. Dentre os desenhos havia uma borboleta colorida, livre a voar. Queria observar tudo, insignificantes detalhes, menos olhar nos olhos de Gusmão. Sabia que se o encarasse ele conseguiria enxergar tudo que se passava dentro dela.

Enquanto isso ele arrumava a mala, pegou aqueles sapatos. E ela recordou que eles compraram juntos aquele par e pensou que aquele sapato era a cara dele. Era bom mesmo que ele levasse logo, porque seria horrível vê-lo todos os dias ali, no canto do quarto. Como se estivesse esperando seu dono retornar.

O silêncio era opressor. Os sentimentos estavam impregnados na falta de ondulações do ar.E todo aquele vácuo refletia o estado de espírito de Teresa: vazio. Esquecer a vida que compartilhou com Gusmão seria um esforço próximo dos doze trabalhos de Hércules. Pena que ela, naquele corpo miúdo, não era Hércules. Simples mortal, de falhas severamente humanas.

Gusmão arrumava a mala lentamente. Despedia-se de cada objeto, afinal eles eram testemunhas oculares do amor que eles viveram ali. Sabia que encontrar alguém como Teresa seria difícil, talvez até impossível. Mas, não poderia viver com Teresa apenas por medo de não encontrar alguém como ela. Tinha que desejá-la como a desejou por todos esses anos.

Não podia mais fugir, nem fingir a realidade que estava ali jogada ao chão, estilhaçada. Retratando aquelas tais verdades que estão sempre ali esperando um dia serem vistas. Tudo tinha mudado. Ambos tinham mudado. E não mudaram juntos, embora vivessem na mesma casa entre eles habitava um enorme precipício. Quando deixaram de compartilhar os pequenos detalhes do cotidiano, quando deixaram de sorrir junto e especialmente, quando a presença do outro deixou de ser essencial...

O mundo deles partiu-se ao meio. E cada um passou a habitar em sistemas planetários dispersos. Teresa guardava no peito um desespero calado, não queria demonstrar suas fraquezas. Era adulta, tinha que manter a compostura. Gusmão entregou a cópia da chave. E os dois observaram o chaveiro. Um souvenir, daquela viagem que fizeram a Paris.

Gusmão disse:

- Teresa. Não sei se existe algo a ser dito. Sei que há, mas não como dizê-lo. Queria dizer que tudo que vivemos sempre será nosso. E que ainda te amo, mas essa característica humana que temos de destruir tudo, destruiu a nossa convivência. Desabou nossa construção e jamais seria justo te amar pela metade, com meias palavras ou com meios perdões.

Teresa pôs finalmente os olhos em ação. E disse:

-Gusmão. Pode ir, não precisa se explicar. Já conversamos tanto que não consigo mais falar sobre isso, nem sei se o que direi será a altura desse momento. Eu não preciso dizer que estou a ponto de morrer e que precisarei encontrar em mim uma pessoa que não conheço pra poder superar tudo isso. Mas não posso te pedir pra ficar, se teus passos já não são meus... Talvez nunca tenham sido.

Assim Gusmão assumiu o rumo da própria vida sozinho. E Teresa percebeu que na tinha nada, nada ficou. Apenas a própria sombra e o reflexo claro da sua alma no espelho.

Ananda Sampaio***

Estrela solitária

2011-09-11T23:17:00.003-03:00

ambers braided flowers by detailLoving

"Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar
Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Depois que me encontrar..." (CARTOLA)

Estela era um enigma. Não fazia escândalos, não ria alto e muito menos perdia a calma. Tinha pleno controle dos nervos. Perdia muito tempo caminhando rumo a larga e infinita avenida do autoconhecimento. Não se importava em combinar suas roupas, em parecer elegante. Vagava pelo mundo como se nada realmente merecesse sua atenção e desprendimento.

Ao contrário de Estela o seu apartamento jamais pareceria aos olhos de um estranho, impessoal, era repleto de fotografias, quadros e objetos peculiares. Sentada sozinha frente ao espelho esta moça gastava uma quantidade absurda de tempo. Encarava-se por horas a fio. Na tentativa de descobrir-se, de navegar nos mares sombrios do seu eu.

Às vezes encontrava tanta tralha guardada, que as lágrimas eram inevitáveis. Tentava se autossanar, curar as dissidências com o silêncio da própria voz. Como se fosse possível viver assim...

Estela nunca saía da rotina.

Não tinha amigos, embora sua caixa de correspondência parecesse vomitar tantas cartas abandonadas. Ela guardava segredos. Talvez um amor a tenha destruído - pensavam os vizinhos. Outros diziam ainda, que ela teria sido abandonada no altar, outros que não tinha família e que teriam todos morrido num acidente mais que trágico.

Estela via sob os pés inúmeras sombras. E pensava consigo:

- Meu Deus, isso tem que mudar.

A vida não volta; fato. Mas, existem passos que jamais se apagam. Decisões que são mais imutáveis que outras. E parecemos caminhar cada vez mais sozinhos, arcando com o peso de tudo que fomos e não do que seremos. O passado nos pesa às costas, o futuro flutua a nossa frente. E não sabemos de que é feito.

Contudo, não precisa dizer isso a ela. Estela o sabia muito bem. Ela não tinha sido abandonada, mas era sim, a desertora. Deixou pra trás alguém que amava demais porque era medrosa. Receosa em entregar a alguém a chave do enigma que carregava.

O arrependimento doía até as margens, chegava à pele. Era egoísta demais para dividir com o outro todos os dias que viriam. Não queria olhos eternamente atentos sobre si. Agora experimentava o sabor de uma solidão segura e finalmente entendeu o que Milan Kundera quis dizer: “nenhum homem poderá servir de idílio a outro homem”. Amar é assumir riscos.

- E eu nunca estive preparada – deduziu Estela.

Ananda Sampaio***

1 Dia

2011-09-07T22:49:00.002-03:00

Window by Myrtillis

O sol me acordou como patrão que bate à porta do empregado todas as manhãs. E eu levantei pensando no quão longo seria o dia que se alinhava a frente como se fosse minha sombra. Vigiei o relógio, cronometrei meu banho e antes de entrar embaixo do chuveiro fiz o sinal da cruz. Com uma intenção intuitiva de proteção.

E todos os dias juntos somam apenas um dia.

De manhã eu nasceria à tarde floresceria e na madrugada morreria. Em um dia contém toda uma vida. Desde as moedas que serviam pra comprar o lanche da escola ao diário onde aprendi a confessar minhas iniciais descobertas, com apenas uma volta ao sol.

Até a decrepitude do corpo caberia num final de tarde de domingo. São horas que se acumulam cada vez mais rápidas. A infância passa num piscar de olhos, a adolescência numa troca de olhares apaixonados, a maturidade no parto do primeiro filho e a velhice em um gole de água para tomar um comprimido.

E assim, a vida se desenha, como as montanhas de um eterno esboço infantil, frágil. Com pontas soltas no ar, desenhadas pelo vento, embaladas pelo mar. E quando o corpo não responde como antes e se é obrigado a uma condição cada vez mais inerte é que se apercebe que qualquer vida daria um livro.

E que em todo livro cabem várias vidas. E tudo se torna relativo, matemático, causa e efeito. Como se a vida fosse uma conta: somar, subtrair e dividir. E ao contemplar todas as horas vividas intensamente é que se percebe que uma vida inteira – caberia em 24 horas. Que muitas vezes se passa a vida inteira a espera de apenas um momento, de apenas um encontro, de apenas uma palavra. E todos os momentos mágicos , as palavras certas e a pessoa sonhada somados repousam no bater da asa de um beija-flor.

Ananda Sampaio***

Senhorita K

2011-08-29T17:22:00.003-03:00

Uma humilde homenagem a Mrs Dalloway e a Virgínia Woolf.

Senhorita K sentia-se pairando no ar. Imaginava-se inúmeras vezes tal qual uma pluma lançada de um prédio altíssimo, e planejava incansavelmente sua queda. Queria ao menos uma vez sentir o chão a seus pés. Mesmo que para isso fosse necessário inicialmente colidir-se. Inocuamente acreditava que iria resistir.

Talvez estivesse mais para sobrevivente. Srta K tinha um rosto ânguloso, com protuberantes maçãs, cabelos negros escorridos e tinha olhos, que mais se assemelhavam a guardiões. Eram eles que guardavam todos os seus segredos, jamais a traiam. Eram janelas trancafiadas.

Senhorita K era boa atriz. Sorria nas fotos, gargalhava nas festas e sempre tinha comentários engraçados a fazer. Era dessas pessoas divertidas, mas não menos solitária.

Só ela sabia que já tinha tentado tantas vezes encontrar no mundo algum lugar que lhe coubesse, e que no qual se sentisse confortável.

Mas ainda não tinha encontrado este espaço, esta órbita. Planava sobre uma supra-realidade que criara para si, na tentativa óbvia de fuga.

Deitava-se, fechava os olhos e trazia a mente uma lembrança que lhe agradava bastante.

A piscina do clube onde passara boa parte da infância, quando se cansava das brincadeiras mergulhava no fundo, sentava-se no azulejo azul e sentia tanto prazer inominável com aquele silêncio aquoso, profundo e pulsante. Nada se movia, os sons abafavam-se e lá estava ela. Feliz com o vazio do mundo.

Estava lá, de volta.

E pensava:

- Meu Deus, há no mundo algo mais bonito do que os cavalos? Como são belas tais criaturas.

E eram assim os pensamentos que lhe surgiam. Soltos, ela os resgatava do ar, catava-os dentro de si. Gostava de constatar coisas bem óbvias.

E naquele momento era feliz. Afinal, gostava do vazio declarado, desse vazio que não se disfarça. Mas, com o qual é possível refestelar-se. Não é o vazio das festas, das convenções. É um vazio desejado, como uma anestesia.

Lembrava-se do quanto tinha desejado na infância um pônei. Lembrava-se do quanto achava incrível existir um cavalo em miniatura. Como se por alguns milhões de anos atrás o mundo fosse habitado apenas por crianças. Sentia que eram aquelas miniaturas criaturas mágicas.E tentava comunicar-se com eles.

Ela sabia bem quem era. Mas, sabia também que ao mundo nada devia.

E que este lugar enorme, infinito que denominamos mundo não lhe cabia – por maior que fosse.

Queria outro, um que por vezes remota, habitava. Um que tinha escolhido e que tinha suas medidas. Onde todos os sapatos mediam 36.

Srta k, desejava colidir-se. Não tinha medo dos impactos, dos choques ou de cara feia. Era corajosa. E sabia que quem tem um mundo tão vasto dentro de si, ora ou outra deseja a queda.

Srta K sabia que tinha apenas que levantar da cama e dá o primeiro passo, o dia sempre começa com os pés indo de encontro ao chão.

E, por hoje, pelo menos por hoje. Ela os levaria mais uma vez de encontro às pantufas.

E tinha certeza que levava uma dor maior que todas as dores do mundo.

E o que a matava eram as horas - intermináveis. As horas que estão sempre a suceder o próximo momento.As horas que nos salvam e nos perdem. As horas que maltratam e purificam. Era esta interminável contagem que massacra, que pisoteia e escarnece.

E Srta K levantou-se e foram tantas forças usadas para que se pusesse de pé...

Sentia-se como se fosse um edifício erguido por uma única mão de sol a sol. E pensou:

-Sou pluma, mas jamais desejo virar rocha

Ananda Sampaio***

A insustentável leveza do ser

2011-08-27T17:19:00.000-03:00

Aaron Farley

Mas, sobretudo nenhum ser humano pode oferecer a outro o idílio. Só o animal pode porque não foi banido do paraíso. O amor entre o homem e o cão é idílico. [...] Se Karênin fosse um ser e não um animal, certamente já teria dito a Tereza, há muito tempo: “Escute, não acho graça em todos os dias ter que levar um croissant na boca. Não poderia descobrir uma brincadeira diferente?” Essa frase contém toda a condenação do homem. O tempo humano não gira em círculos, mas avança em linha reta. Por isso o homem não pode ser feliz, pois a felicidade é o desejo da repetição.

Milan Kundera – A insustentável leveza do ser, p. 247

Paris em nós.

2011-08-22T19:53:00.000-03:00

She and Him by Marenkathleen

Estávamos em Paris – nos dois. Juntos, amarrados. Um só nó. Você me sorria e tudo ao nosso redor era belo. Éramos nós dois o centro gravitacional daquele mundo. O mundo que a nós tudo permitia – e era um sonho. Eu, você e Paris.

Que saudade eu sinto daqueles dias, que foram nossos, que foram rápidos, que foram... Sonhos? Seria sonho o contato da tua pele na minha? O café de Flore?

Não sei... Pouco me importa. A vida dos sonhos também é vida. E se não foi real, se nossos corpos [materialmente falando] não estiveram lá não faz diferença. Importante é saber que teus olhos me olharam daquele jeito. Que eu te dei a mão e dançamos La vie en rose.

Rodopiamos e nossos pés saltaram, nossos corações compassados num só ritmo. E ao nosso redor nos abraçava a cidade luz. E todo nosso desejo ficou ali, plantado e regado em Paris. A cidade dos amantes – dos românticos.

E com clarividência vivi aqueles dias e aquelas noites. Fato é que por alguns instantes, delírios nos alimentam e que sonhos não são vãos. Por alguns instantes basta fechar os olhos... E o mundo se abre perante mim.

E tal qual uma criança no playground – eu me dou asas e acredito nos tentáculos invisíveis do destino, do amor e tudo aquilo que te afastou e te trouxe pra mim. E sei que Paris nos espera, será nossa. Enquanto não chegamos lá, por favor, abre os braços e me aperta. Porque, eu sei Paris existe em nós aonde quer que estejamos.

Ananda Sampaio***

Tudo que eu falei dormindo

2011-08-18T19:07:00.001-03:00

Barbara by Robbyp

“Tudo que eu falei dormindo, eu sempre quis dizer de dia” - Detonautas

E eu sempre fui assim – esquisita. Calada, fugidia, estranha aos outros. Porque assim era minha geografia. Sempre prezei as minhas emoções de forma desmedida, guardei-as para mim e não para quem era o motivo delas. Num exercício egoísta, de apreço a mim mesmo e só...

Privei-me inúmeras vezes de ver no rosto do outro a satisfação, aprisionei minhas sentimentalidades por medo e para compensar o estrago transformei- as em palavras escritas ali no papel.

Porque aqui dentro, caro amigo. Passam-se monções, mistrais e tempestades dispersas. Ao acaso, são minhas emoções meu tesouro mais precioso, minha fraqueza escondida – resguardada.

Não, nunca fui efusiva. Sou ainda aquela criança que gosta de brincar no cantinho. Recriando meu mundo seja de contos de fada, seja de realidade bruta. Meus sentimentos, por ora e sempre minha digital. Meu mais claro retrato, com roupa de festa, molhada de chuva.

Sou eu, somente eu nos impropérios que digo a mim mesma. Sou puramente eu, nas reações resguardadas.

Não preciso me mostrar ao outro, pra saber que existo, para saber que tenho algum espaço.

Estou à constante procura do meu lugar no mundo. Se ele existir me caberá – como sou. Pronome intransferível me conterá sem muito esforço, sem muito esganiçar. Serei eu, no copo meio cheio ou meio vazio.

E ninguém, ninguém tem nada a ver com isso apenas quem me lê.

Somente quem desejar me decifrar, saberá a quantas me desfaço a quantas me refaço. E a que hora do dia ou da noite me recomponho. De outro modo, serei eu, aquela que passa despercebida, aquele que ninguém ouve e nem vê. Talvez seja apenas “a influência má dos signos do zodíaco”.

Ananda Sampaio***

Um dia na vida de uma tal Joana

2011-08-09T19:47:00.004-03:00

Stolen by Instante Voodo

"I won't let you close enough to hurt me" Adele

Joana ama Carlos. Não há como negar, desdizer. Fato consumado é que Carlos teve o coração de Joana. Carregava-o no peito como um pingente, uma jóia – que serve mais aos olhos alheios. Contornado de um orgulho, de uma desfeita. Como uma criança mimada que tem mil brinquedos e não vê graça em nenhum.

Joana sofria de todos os infortúnios de uma relação em que 1 ama por 2. Em que um carrega o peso de uma relação desigual, injusta.

Joana tinha olhos voltados sempre e apenas para uma direção: onde Carlos estivesse. E foram mil decepções, mares de lágrimas e rosários de dor. Mas, Joana estava lá insistentemente.

Um dia como outro qualquer amanhece. E no primeiro pensamento de Joana não está Carlos. Sem perceber Ela levanta e acredita ser aquele mais um dia normal, comum.

Mas, algumas mudanças invisíveis conspiram a favor dela.

Sussurros silenciosos ganham força, intensidade e verdade.

O amor que Joana abriga no peito está murcho. Quase morto. E de repente, Carlos não é mais oxigênio.

E o dia fez-se noite para Carlos – ele batia o pé, fazia bico, esperneava. Mas, ela tinha olhos fixos, lábios travados de amargura e certeza. E não se compadeceu dele. Acenou um adeus ensaiado. E partiu.

Criou asas – etéreas, cristalinas, com nervuras idênticas as asas de uma libélula. E voou para a América – aquela ‘dos mares nunca dantes navegados’, a de Camões. Voou para aquela terra desconhecida, onde diziam habitar monstros.

Voou e lá encontrou anjos, libélulas, pássaros.

Libertou-se da tortura do amor desavisado, que assim como chega também parte.

Voou distante. Para onde seus pés encontrariam terra firme sempre que necessário. Joana deixou Carlos como quem deixa uma ditadura – onde a injustiça impera para favorecer sempre ao imperador.

Hoje tudo que Carlos quer é alguém, um alguém em quem possa se escorar. E esse alguém pode ser a sombra de Joana, ou a idéia de quem é Joana.

Ele deseja desesperadamente um pedaço de Joana. Apenas uma réstia. Porque verdade é que ela era bem mais que um troféu. Era a esperança, o idílio e todas as certezas que Carlos nem sabia que tinha, ou melhor, que teve. E este desencontro é apenas um grão, perante tanto desencontros que a vida reserva aos simples mortais que nascem e morrem no infortúnio de amar.

Ananda Sampaio***

Mrs. D

2011-08-04T23:56:00.000-03:00

Orgulho e Preconceito By Fairy Queenxiim

O escritor é um ser eternamente inacabado. E sua obra sempre será um acerto e um equívoco. Pois, a partir do vasto mundo existente dentro dele ele capta as diversas realidades que transitam sua órbita. O escritor sofre para ser escritor, porque cada vez que o vazio aumenta ele despeja em palavras o que lhe assola. Mas, as palavras nunca são suficientes.

Há sempre a necessidade de mais vocábulos e mais significados. O escritor escreve sobre a dor que sente e sobre a dor que vê. Um grande escritor deixa junto a sua literatura o seu próprio sangue. Resultado de guerras perdidas , guardadas que se tornaram palavras, períodos, frases. Que muitos amante irão decorar, copiar e até tatuar no corpo. Como porta estandarte da dor, da vida e da filosofia compartilhada e cravada na pele.

Até chegar às belas frases, imagens há um percurso árduo. Mas, nunca há renúncia de si mesmo. Escrever é não se importar em catar os cacos, juntar as folhas secas caídas ao chão.É ir ao fundo do poço sem medo, encarar de frente a carranca. É não se eximir de conhecer as profundezas de si mesmo.

Como se fosse antídoto e veneno ao mesmo tempo. Como se auto-mutilar fosse a única opção. E deste eterno ciclo vicioso nasce a literatura. Os livros que se tornarão obrigatórios em todas as bibliotecas do mundo. E será discutida a vida do autor, o contexto em que ele escreveu aquilo. Tudo na tentativa de transformar a literatura em teses, dissertações... em lógica. Escrever não é lógico e sim, talvez, racional.

Porque injetar literatura de verdade nas veias é pra quem não tem medo.Duvida?

Ananda Sampaio***

As horas

2011-08-04T23:23:00.002-03:00

Polka Dot by Aerinvena

Nós damos nossas festas; abandonamos nossas famílias para viver no Canadá; nós nos digladiamos para escrever livros que não mudam o mundo, a despeito de nossos dons e de nossos imensos esforços, nossas esperanças mais extravagantes. Vivemos nossas vidas, fazemos nossas coisas, depois dormimos – é simples assim, comum assim. Alguns se atiram da janela, outros se afogam, tomam pílulas; muito mais morrem em algum acidente; e a maioria de nós, a grande maioria, é devorada por alguma doença ou, quando temos muita sorte, pelo próprio tempo. Existe apenas isto como consolo: uma hora, em um momento ou outro, quando, apenar dos pesares todos, a vida parece explodir e nos dar tudo o que havíamos imaginado, ainda que qualquer um, exceto as crianças (e talvez até elas), saiba que a essa seguir-se-ão inevitavelmente muitas outras horas, bem mais penosas e difíceis. Mesmo assim, gostamos da cidade, da manhã, e torcemos como não fazemos por nenhuma outra coisa, para que haja mais. As horas, pág. 175 – Michael Cunningham

Alzira

2011-07-27T10:56:00.004-03:00

Portraits of the past - by Alexandru

Alzira era dessas mulheres comuns – comum a ponto de passar despercebida. Tinha nas mãos os rastros das tarefas diárias sem fim: lavar, passar, cozinhar, cuidar dos filhos. Se ainda tinha sonhos seus não sabia.

Sabia que queria que os filhos fossem felizes, bem sucedidos. Quanto a si mesma- não se questionava. Ia contando os dias despreocupadamente.

O que a irritava mesmo era o pó sobre os móveis, as louças infestando a pia, a farda dos filhos sempre suja e amassada.

Quanto mais trabalhava, cuidava, mais infinita era a tarefa.

Não sabia se era triste.Sabia que a noite antes de dormir deitava-se e chorava em silêncio, sem soluços, sem bruscas contrações.

Chorava humildemente e na verdade nem sabia por que chorava. Existia alguma coisa guardada por tanto tempo que de repente resolvia explodir e ela perdia o controle.

Perder o controle para Alzira era chorar calada, no canto da cama enquanto o marido roncava.

‘Não foi isso que sonhei pra mim’ – pensava.

As coisas deveriam ter sido tão diferentes do que são. ‘Onde foi que eu deixei que a minha vida se carregasse sozinha, por si mesma?’ – este pensamento ardia constantemente no peito.

Mas, os filhos não percebiam, o marido fingia não ver. E Alzira caminhava rumo ao inexorável. Sentia que o agora passou rápido demais e o instante presente já era se fazia tarde. E as coisas são como tinham que ser.

Apenas eu de binóculo assistia lentamente o desenrolar daquela agonia que não era minha.Mas, que temia que um dia fosse. A agonia dos sonhos que foram afogados por alguma mão invisível, sonhos destroçados pela incapacidade de reagir, por medo.Do que diriam os outros, de como ficaria o marido pós-abandono.

É difícil acreditar em reviravolta quando se é uma mulher sexagenária. Alzira queria apenas acreditar que fora uma boa mãe, que deu a mamadeira na hora certa e que seus filhos cresceram fortes e bem alimentados.

Não ousava mais ser borboleta.

Não tinha mais tempo pra metamorfoses, nem pra sair por aí livre de flor em flor.Estava enclausurada dentro das circunstancias de sua vida.

Era borboleta ainda, mas de colecionador.

Pregada com alfinete, dentro de uma moldura, de um quadrado. Deu espaço para os sonhos dos outros, dos filhos, dos netos e dos bisnetos.Quem sabe eles, Alzira, poderão aliviar tua dor e tua sensação de vida não vivida.

Meus olhos estão sobre ti, Alzira.Sentes?

Ananda Sampaio***

Partida

2011-07-21T16:18:00.001-03:00

Era hora de ir embora ela sabia. E de repente decidiu-se desfazer-se dele. Como aquele esmalte descascado que necessita ser removido. Envelhecido, deixando as unhas feias... E tirando força de algum lugar bem distante, ela fez as malas. Comprou as passagens e despediu-se de tudo, inclusive, de quem ela tinha costumado ser até ali.

Deixando as fotografias, rasgando as cartas e cartões de amor. E comprou a passagem sem saber o destino do traslado, pouco importava pra onde ir. O importante é q tinha que ir. Folha seca, ressequida, estragada, desgastada. Era preciso plantar novas raízes, em novos terrenos. Não queria mais aquele amor- esgarçado como um jeans velho. Sem serventia.

Trazia nos ombros o peso do adeus, o peso do mundo que escolheu deixar pra trás.Da contagem dos anos.

Coração enferrujado, lágrimas adormecidas. E sabia que estava fazendo o certo. Sabia que as luzes um dia se apagam e é preciso aprender a tatear no escuro, de si mesma.

E lembrar que o outro é apenas um refúgio, um estratagema para não mergulhar fundo no que se é de verdade. Não importava a casa, a colcha da cama, o pó dos móveis ou a roupa engomada.

Deixava pra trás. Arqueando bandeira de paz. Dessa tal paz interior que só se encontra quando se está em cacos. É a dor do abandono dos sonhos, dos princípios juvenis, das ilusões furtivas que se vão com o tempo – com as experiências.

Sempre que somos despejados de nosso mundo, ou do mundo que construímos e que não mais nos pertence ou cabe.

Como uma roupa velha fora de estação – que não condiz mais com a pessoa que você se tornou isso tudo aos poucos. Mudando aos milímetros ninguém dá conta das modificações que vão se arquitetando. E de repente se é um estranho, em terra desconhecida. Eterno peregrino, engenheiro de novos mundos, de novas saídas e entradas. É preciso sobreviver.

Ananda Sampaio***

Meia noite em Paris (Midnight in Paris 2011) - Trailer Legendado

2011-07-15T00:46:00.000-03:00

Paris é uma festa

2011-07-15T00:45:00.001-03:00

Corey Stoll como Hemingway

Por volta dos 20 anos tentei ler ‘Paris é uma festa’, de Hemingway. Fato é que não tinha ainda vivência para absorvê-lo. O tempo passou e de repente chega as minhas mãos a obra prima deste escritor norte-americano

‘O velho e o mar’ em apenas uma noite de solidão consegui lê-lo por completo. E me maravilhei tanto que passei meses com aquele livro rondando meus pensamentos.

A verdadeira arte me amputa algo e mais na frente apara alguma aresta indevida.

Foi assim que me senti – órfã de mim mesma. Convicções que eu tinha e que não sabia tornaram-se sólidas. E dessa vez me encontrei com Hemingway no momento exato. Feliz coincidência.

E este maravilhoso escritor é um dos personagens mais intrigantes de Meia noite em Paris. Fui ao cinema para vê-lo e como mais um Woody Allen saí de lá maravilhada sonhando com a cidade luz. Não no seu glamour, nas suas lojas caras e famosas - mas na sua poesia.

Com toda essa gente que se encontrou por lá.

E lá ao contemplar aquelas figuras tive certeza que o passado me convém.

Queria ter uma lojinha de antiguidades em Paris – vender vinis antigos, livros usados, coisas de outras épocas, que passaram por várias mãos alheias. Porque em Paris nenhuma vida é medíocre. Sempre existem possibilidades e todo mundo pode ser artista.

E a cidade fica ainda mais bonita sob a chuva.

Ananda Sampaio

Às avessas

2011-07-05T21:59:00.004-03:00

"Quando você foi embora fez-se noite em meu viver/ Forte eu sou, mas não tem jeito hoje eu tenho que chorar" (Fernando Brant/Milton Nascimento)

Kate Moss

Eu tinha 15 anos e muita rebeldia sem causa quando nos conhecemos. Eu e meu jeito estranho, calado quando chego a um ambiente desconhecido. Eu, na minha timidez, jamais imaginei que tinham olhos a me observar. Jamais pensei que olhos estranhos, alheios me abraçavam sem que eu sentisse.

Eu, sem saber, acabrunhada. Nem pude corresponder. Eram tantos novos detalhes a captar... E você lá no cantinho. Eu sou dessas mulheres armadas, que não curtem aproximações imediatas. Meio bicho do mato, preciso saber que piso em chão firme. Vou me mostrando aos poucos, as gotas, gotículas. Medo, o desconhecido me causa pavor.

E você se chegava assim sem nenhum pudor, ou despreparo. Vinha como quem já me conhecia, como quem já me tinha como caminho, como trajeto. Aos poucos você foi me dando muita coisa, muita vontade, muito amor e admiração. Eu não sabia onde guardar tanto sentimento. Eu não sabia nem lidar com os meus. Estava engatinhando quanto a meu conhecimento interior.

Você parecia nem sequer pensar nisso. Ouvia meus delírios e essa minha mania de querer filosofar e sofrer tentando entender o porquê das coisas, os por quês de mim. Você ouvia atentamente e até parecia entender e compartilhar comigo. Eu amava, gostava das tuas observações. Do teu jeito bonito de me admirar, como se eu fosse a mulher mais especial do mundo.

Mas, eu não acreditava ser. E tudo se confrontava e colidia. E eu sempre envolta em tempestades, em oscilações loucas. E você se assustava e me abraçava como se quisesse acalentar as minhas dores. Esforçando-se pra me entender. Você adentrou num labirinto desconhecido até por mim. Por amor, simplesmente.

Como se tua vida dependesse da minha. E eu no meu egoísmo latente não percebia isso. Apenas explodia em sensações nem um pouco racionais. Ás vezes eu queria desaparecer, noutras queria ser vista. E assim os nossos dias de atropelo perduraram até o momento que nem eu mesma pude me carregar.

Uma pane total. Momentaneamente sem retorno. E quando você foi embora. Eu tive tempo, muito tempo para entender e refletir sobre meus dilúvios, tornados e pesadelos. Eu tive tempo para encontrar a saída de mim mesma. E quando eu estava livre, de braços abertos e coração limpo você já não estava mais...

Inexplicavelmente, você retornou para mim.

E eu sou um barco que veleja na quietude do mar e você o marinheiro que habita dentro de mim para sempre.

Te amo imensamente.

Ananda Sampaio***

In my shoes

2011-06-21T23:20:00.001-03:00

'E quando o sol vier socar a minha cara com certeza você já foi embora' - Cazuza

Estou só. A passos lentos ou ligeiros olho ao meu redor e contemplo a verdade de que a minha vida se reduz a mim e as ações que são praticadas por mim. Por mais que existam mãos estendidas, sei que cabe a mim plantar o que só eu sei que irei colher. É somente eu recebo de peito aberto as conseqüências dos meus atos. Apenas eu enfrento minhas fraquezas e frustrações tête-à-tête.

Verdade é que ao meu lado vejo o universo fluir e do outro, do lado de cá estou sozinha.

As respostas estão por minha conta. As perguntas também. E no círculo de pessoas que me cercam. Há apenas o abraço uno de mim comigo mesma. Podem até chorar minhas lágrimas, lamentarem minhas derrotas – mas, ninguém... Ninguém as sentirá como eu as sinto.

Muito menos saberão o significado.

As vitórias são construídas de mil auxílios – e as tristezas são regadas por minha própria incapacidade ou desejo de aceitar que seja diferente. E se as pessoas me afetam, me matam aos poucos a culpa é minha.

Eu permiti isso, eu as armei contra meu próprio país.

E que país frágil esse que habito, só. E inúmeras são as horas que preciso refazer a fundação, reinaugurar esse meu lugar – no qual me trancafiei com mil fechaduras de aço e tinta. E mais mil serão as chaves que usarei para sair do cárcere.

Preciso entender que nasci para caminhar somente com meus pés – mais ninguém pode evitar minha queda ou o passo em falso.

Tudo depende de mim. E talvez eu tenha escolhido o caminho mais árduo e que muitas vezes me apavora me desequilibra.

Aprendi a correr sobre a corda bamba das minhas emoções e quem irá me deter?

A maioria dos trajetos não tem retorno. Via de mão única. Existirá alguma novidade nisso?

Afinal as regras do jogo sempre estiveram bem claras.

Ananda Sampaio***

Um ano sem Saramago

2011-06-20T00:39:00.002-03:00

"O que distingue um grande poeta é o fato dele nos dizer algo que ninguém ainda disse, mas que não é novo para nós."

Como definir o amor que se sente por um escritor – que sem querer querendo despedaça e dá forma a nossa alma? É um amor sem sentido, um amor inventado, um amor sentido. E eu amei Saramago sem nunca tê-lo visto, tocado ou conversado. Amo Saramago como quem ama uma ideia, um sonho... Coisas etéreas.

Lê-lo é para mim uma eterna e contínua descoberta de mim mesma. A morte de Saramago foi pra mim tal qual a morte de um ser mágico – um ser que não morre. Estava trabalhando quando abri um portal e dei de cara com a notícia: Morre Saramago, um gigante das letras. Para mim gigante da alma, da minha alma.

Pode ser piegas, mas chorei. Junto a ele morreu um pouco de mim, e o pouco de poesia que cato pelo mundo, num esforço inominável. Abençoados são os que percorrem as palavras deste tão cético mago.

Felizes são os que sentem a infelicidade de ler o mundo pela ótica deste mestre. De origem humilde, que começou a escrever em idade avançada.

Das frases de Saramago resgatei muito de mim porque literatura nada mais é que identidade. Nada mais é que compartilhar um vasto mundo de idéias, conceitos e sentimentos através do papel.

Não há nada no mundo das coisas materiais mais importante que o livro – nada nos torna melhores do que a leitura, do que viver várias vidas de uma vez só.Nada como a descoberta de sentimentos que hibernam dentro de nós e que se definem e desabrocham quando há o encontro sobrenatural entre o escritor que escrever e o leitor que sente.

Amo e amarei Saramago. No dia da morte, liguei para o meu pai e disse: Pai, o Saramago morreu. A voz embargada, o silêncio do meu pai do outro lado da linha. E o mundo ficou mais cego, mais burro e mais surdo. E dentro de mim uma tristeza que nem todos os nomes definiriam se alastrou.

Ananda Sampaio***

Maré cheia – Maré rasa.

2011-06-15T23:07:00.006-03:00

" Olha Maria,Eu bem te queria / Fazer uma presa da minha poesia"

(Chico B./Tom Jobim/Vinícius de Moraes)

O mistério do outro sempre nos assombra – os nossos nos distraem. E assim sigo em contínuo descompasso, desalinho. O mundo que vejo não é o mundo que vivo. Apenas miragem, deserto de desejos, de verdades. Reais ilusões.

Prefiro os filmes. As canções daquela ‘poesia que a gente nem vive’. E que vez ou outra, no intervalo de um piscar de olhos tem-se a impressão de tê-la visto passar. Num abraço saudoso de quem há tempos não vejo. Num encontro comigo mesma, num quebra-mar das pessoas passadas que ousei ser.

São perguntas soltas que me vem à mente na hora do banho.

‘Existirá no mundo alguém q me odeie?’

‘Terei eu alguma escolha perante a fatalidade obtusa da vida quotidiana?’

E assim se prosseguem os dias, num eterno enrolar e desenrolar.Como se a vida fosse o crochê da vovó distraída quase dormindo assistindo TV. Algo assim – despretensioso – mas que ao final tem forma e sentido.

Que acontece como se não estivesse acontecendo. Cada dia um grama ou um quilo da minha vida é modificado. Rearranja-se, tudo sob meus olhos, perante meu nariz. E eu boba, nem percebo. Quando me dou conta uma montanha já foi movida, o céu já mudou de tom. E minha cor preferida não é mais o amarelo.

E eu já nem escuto mais aquele disco do Caetano.

Ajusto-me menos ao roque and roll e mais a Bossa. E nesse rodopio das marés vou me refazendo num eterno laço. No qual me dou um nó, mas nunca me atrelo.

Ananda Sampaio***

Parte arrancada de mim

2011-06-09T23:45:00.002-03:00

Minha vida tem vários pedaços. Alguns eu consigo enxergar, outros se perderam no caudaloso baú das minhas memórias póstumas. Um dos inúmeros pontos é minha cadela com um limão na boca pedindo que jogue eternamente pra que ela vá buscar – ela pensa que o limão é uma bolinha. E o limão é uma bolinha. Outro milímetro são as coisas que me absorvem e escrevo. Talvez evitando meu total desaparecimento. Ou pelo menos, na mera tentativa de me rever em outros tempos variados.

Parte da minha vida é minha lista limitada de amores, de amigos e ilimitada de abraços, beijos e gargalhadas gostosas naquele barzinho próximo a Universidade. Pedaço significativo de mim é o jornalismo. Os amigos de vida e profissão que lá fiz e que sempre levarei comigo. Nossa conversas ferrenhas sobre política, filosofia, ética e amor. Tempos de exorcismo de nossos demônios pessoais e coletivos. Felicidade.

Um parágrafo bom da vida são as pessoas que estão de repente escoradas na nossa vida. Pessoas que trago e tenho no peito. Sejam parentes co-sanguíneos ou de alma mesmo. Outro retalho são as pessoas que riram das minhas piadas, que choraram comigo nos dias que tudo que eu queria era simplesmente me desfazer.

Virar brisa, virar ar. E me pôr a vagar por aí.

Uma outra é reservada a uma pessoa só - pra quem guardo meus sorrisos mais bonitos, minha roupa nova, noites de sono juntinho.Alguém que eu queria que só me visse com bons olhos, pra quem solenemente entreguei o pedaço mais caro de mim - o meu amor.

Parte da minha vida é minha tentativa de dormir menos, de me impressionar menos com a rudeza do mundo. Em muitos dias a trilha sonora foi por conta de Elis. E eu vivi – revivi até perceber que a vida nos arranca pedaços indiscretamente. Não se importando se fará falta. E aí vem o tripé que tanto Clarice fala. E eu...ah! eu preciso me adaptar.

Ananda Sampaio***

Caminhada

2011-05-26T18:09:00.005-03:00

Hoje amanheci presa ao mundo que existe dentro de mim. Ninguém podia me tocar, me dobrar, sequer me incomodar. Estava no meu estado anestésico - fui trabalhar pensativa e passei o resto do dia assim. Talvez porque fico muito sensível 'naqueles períodos' do mês. Fones de ouvido, e a cabeça rodando.. tentando fundir os dias, os acontecimentos, as pessoas e eu dentro de mim mesma, ainda caibo dentro de mim mesma?

Será que ainda sou a mesma medida do que fui? preciso ir... caminhar, crescer. Pois, sei que jamais evitarei os lugares comuns, dos narizes de cera, dos dias de discórdia, de desgosto. Escaparei, talvez, com meu jeitinho desajeitado e vou em frente - com um sorriso burro e paranóico para não perceber a velocidade terrível da queda - como diz Lobão. Porque debaixo dessa ponte ainda irá rolar muita água...

Hoje recebo um aviso dos céus, ou melhor, de um grande amigo - que ao final das contas é a mesma coisa. Com uma carta que eu escrevi a ele há um tempão num momento muito difícil. E o que eu percebo? que a gente se transfigura e que amadurecer é difícil.

Somos obrigados a encarar tudo, ou parte do que mais tememos. E aprendemos que temos que suportar baseado em nossa própria força, sobre nossos próprios pés - e se há alguém a estender a mão. Agarre. Mas, quem tem que encontrar o chão somos nós mesmos.

Vasculhar os sentimentos e compreender que alguns devem ser descartados. Já não têm mais serventia.Apenas de auto-mutilação.E se depois do naufrágio o veleiro mantiver-se firme... tudo que passou fica microscópico.

Aquilo tudo parece que trespassou a alma de forma indolor. Que louco, a vida é louca. E por um momento eu fui bobo da corte, mas a sucessividade dos atos nos dão papéis inúmeros até que por fim encontramos um que nos cabe muito bem. Embaixo a carta. Com minhas palavras mais que sinceras:

Não devemos jamais nos arrepender do que sentimos ou do que fizemos. Pois, o que sentimos é o que realmente somos e o que fizemos são as atitudes que achamos certas a serem tomardas.

Só devemos fazer o que sentimos, pois nós sentimos a vida e a tudo de acordo com as atitudes que tomamos. Nunca pense que as coisas poderiam ser diferentes, porque elas não seriam e não podemos voltar no tempo para mudá-las.

Temos que aceitá-las e tentar modificar algo a partir de hoje. Jamais espere que as pessoas arrependam-se de tê-lo magoado, porque elas não se arrependem, por mais que você tenha sofrido. Para elas voce nunca será a vítima.

Por isso, mostre-se forte diante delas, deixe suas tristezas para o travesseiro no escuro do quarto, não dê a elas a chance de perceber que voce as percebe e até sofre ...

Nunca abra mão dos seus sonhos, por conta de alguém. Pois as pessoas passam, mas as frustações ficam eternamente.

O momento é sempre o agora, jamais o amanhã, porque talvez a vida não esteja tão viva dentro de você como agora.

(Ananda Sampaio 10/04/2003)

Linda Música, Linda Cantora!

2011-05-26T11:02:00.001-03:00

E o coração lá...

2011-05-23T19:50:00.006-03:00

"Eu era criança, hoje é você, e no amanhã, nós"

Milton Nascimento

Dos três sou a mais velha. Falo rápido demais – geralmente penso mais rápido do que a capacidade de articulação da minha língua.

Como vês – sou um atropelo. Das palavras, dos movimentos privados de exatidão. Já fui mais impulsiva, hoje essa natureza pulsa distraída dentro de mim.

Gosto de falar por horas e horas sobre assuntos geralmente considerados chatos – literatura, cinema, filosofia e música. Imagino que com o passar do tempo tornei-me o eufemismo de mim mesma.

Sou quem sempre fui, mas com texturas mais leves – menos áspera.

Gosto das conversas que brotam em nós nos dias de chuva...

Amo ser mulher e ter a liberdade de chorar por coisas aparentemente bobas. Sou chata quando decido que o meu dia será voltado ao silêncio. Adoro roer o esmalte das minhas unhas.

Banhar minha cadelinha naquelas tardes ensolaradas de domingo. Gostaria de poder caminhar mais – ter mais contato com a natureza. Ainda não consegui entender qual seria o meu emprego dos sonhos – só sei que escrever é pilar fundamental dessa minha busca.

Vejo o mundo por um vitral – que o deforma e lhe dá a forma que melhor consigo mensurá-lo. Dentro de mim – talvez eu ainda seja a mesma.

Ananda Sampaio

Esses dias

2011-05-16T21:50:00.010-03:00

"Daqui desse momento
Do meu olhar pra fora
O mundo é só miragem
A sombra do futuro
A sobra do passado
Assombram a paisagem" (É o que me interessa - Lenine)

Caso eu sobreviva a esses dias nada mais me matará.

Se eu não esmaecer como uma folha seca nesta estação de hoje nada mais me afetará.

Ou quem sabe sairei desses dias num tom mais amargo.

O único desejo que sinto hoje é o de estar triste. E não me esforçar muito para deixar essa tristeza escapar.

Deixa-a aqui guardada no meu peito – não como um troféu – mas como mais um sinal dos tempos, mais um sinal dos meus dias de cansaço...

Não tenho vergonha, não tenho medo – apenas permito que flua e entorpeça meu corpo e o transforme num pedacinho ainda menor. No mais minúsculo sinal de existência. Quem sabe assim eu consiga perceber a insignificância de todo esse enorme mundo - de toda essa enorme roda viva a qual sentimos pulsar dentro nós.

Deixa quieta. Deixa o vento soprar, o relógio badalar... E se depois desses dias algo ainda restar, talvez nesse retalho da minha alma eu consiga me enxergar melhor

E então aprenda a fingir, a disfarçá-la bem.

Não sei se esse é o caminho, muito menos se é o certo. É a minha vontade e a ela obedeço... São meus dias de cão a quem ninguém devo, a ninguém explico.

Desses dias de catarse, de desespero e de abismo.

Precipício de mim mesma e não irei choramingar as horas, meu destino, meu itinerário.

Ninguém merece ouvi-los ou lamentá-los. Faço-o eu muito bem.

E por mais que eu oralize os meus intentos. As palavras sempre soarão secas, desprovidas de significado e de correlatos infieis do mundo que está em rebuliço agora – dentro de mim.

Só quero solitude.

Ananda Sampaio***

Checoslováquia

2011-04-26T19:34:00.004-03:00

Miró

“I saw sparks”- Coldplay

Ela pensou:

- Não se desbota. E sem querer pronunciou baixinho aquele pensamento através de fonemas não tão bem codificados quanto os pensamentos.

Então, ele perguntou:

- Como? O que você disse?

Estavam os dois caminhando de mãos dadas. Juntos, mas perdido cada um em planetas diferentes, contagiados por pensamentos de galáxias distantes. E ela, como que acordando bruscamente de um sono profundo disse:

-Eu disse que... Deixa pra lá. Tá, ta eu tava pensando que meu amor por você não desbota nunca. Cada lembrança sua que guardo em minha memória tem uma cor, tem um som.

-Até mesmo os momentos ruins? Questionou ele intrigado.

-Simmm. Estendeu o som da sua resposta como se fosse muito óbvia aquela conclusão e continuou. Guardo comigo, por querer e por não querer cada pedacinho dos momentos que já dividimos e até aqueles que são somente meus, mas que gasto pensando em você. E isso me faz acreditar que pensar em nós sempre tão relacionados a alguma cor ou som faz do nosso amor tudo menos insignificante ou apático. Não é insípido, não é incolor ou inodoro.

-Entendo, entendo. Você às vezes tem ares de bruxa. Pensa em coisas tão loucas que me assusta, mas que fazem inteiro sentido para mim. Você sempre faz sentido para mim. Nunca consigo deixar de encontrar em você mensagens que eu possa ler. É como se meu escritor preferido tivesse te criado e inventado nossa história.

-Seria esse escritor... Deus?

- Não sei. Para mim Deus está sempre ocupado demais para pensar em detalhes minúsculos como você e eu perante todo esse mundo gigantesco. Não sei se Ele teria paciência para tanto. Para criar essa teia de acontecimentos que aos poucos tomam forma e a vida parece por alguns segundos fazer todo sentido. Como um plano ensaiado cansativamente.

-Embora ame os existencialistas e até acredite que parte do que chamamos de vida está sobre nossa rédea, sei que há também uma força invisível que nos absorve e nos deixa absortos diante do desenrolar de nossas histórias. Acredito que mesmo que inconscientemente em algum dia eu escolhi seguir você ao invés de qualquer outro e claramente para minha felicidade você escolheu também me seguir.

- Se não um de nós seria parcialmente ou completamente infeliz sem o outro. Outro dia estava pensando em Milan Kundera e então, lembrei que ele é tcheco e que provavelmente escreve seus livros em tcheco, então pensei meu Deus, mas quem quer aprender tcheco? Mas em algum lugar, alguém estuda, aprende e se dedica a traduzir os livros dele, para que os livros, um dia possam chegar até as nossas mãos e nós possamos nos deliciar com aquelas palavras belas, mesmo que tenham sido trazidas até de segunda ou de terceira mão. Ou seja, por mais louca que a escolha de alguém pareça, em algum lugar, em algum canto remoto está o sentido dela.

-Sei. Por mais doloroso que seja às vezes fazemos escolhas que nos ardem, machucam, mas acreditamos de alguma maneira que aquela é senão a melhor, no mínimo a que deve ser feita. Mas, afinal será que eu escolhi amar você? Ou nada do que estamos falando tem a ver com amor.

-Tem sim, em algum lugar existe uma explicação. Tudo sempre faz sentido. Basta ler nas entrelinhas.

Calaram-se novamente os dois. E dessa vez estavam no mesmo lugar, no mesmo planeta, na mesma galáxia, no mesmo corpo e dividiam generosamente a mesma alma.

Ananda Sampaio***

Meu Lugar

2011-04-04T13:00:00.006-03:00

"In my place, in my place,
were lines that I couldn't change,
I was lost, oh yeah.
Oh yeah."

(Coldplay)

Hoje eu queria flutuar sobre o nada. Sem olhares alheios, sem sons, sem lembranças, sem torturas, apenas o fluxo contínuo do silêncio, da luz, do nada...

Talvez isso seja o que chamam de paz. Pelo menos seria pra mim. Eu queria planar sobre algum lugar, onde eu existiria e somente eu. E não houvesse em minha mente

Nada, nem dores, nem desejos desesperados de dias melhores. Apenas, pairar... Sem lembrar, nem contar derrotas ou vitórias. Apenas continuar, com a certeza de que desistir

A essa altura do campeonato não é a melhor saída. Desagregar-me das minhas dores, dos meus lamentos, dos meus soluços descontrolados.

Deixar a angustia dissipar-se e esquecer que um dia

Já a senti.

Solidão.

Não somente, em relação às pessoas, mas em relação a tudo.

Livrar-me dos pesos, dos cansaços, dos domingos intermináveis.

Até esquecer-se de mim, adormecer.

Não me preocupar com as horas, com as tarefas, com as metas, com as pessoas, com o mundo.

Não sentir piedade de mais ninguém, acreditar por alguns segundos na lei universal da justiça divina.

Esquecer-me do medo,

Do calendário, das datas comemorativas, das receitas, dos remédios...

Descansar minhas mãos, minhas retinas, meus pensamentos.

Uma árvore, uma sombra meio ao nada. E eu lá embaixo, sentada, mais ninguém, mais nada.

Quem dera me permitir isso, passagem para um lugar que conheço, mas que só existe nos meus delírios...

Que só encontro no meu desespero, na minha necessidade de acreditar que existe algum lugar só meu.

Pra onde possa correr,nascer e morrer infinitas vezes.

Ananda Sampaio***

CASA PRÉ-FABRICADA

2011-03-21T15:44:00.002-03:00

“Abre essa janela - primavera quer entrar, pra fazer da nossa voz uma só nota” Los Hermanos

Eu tinha certeza que aquela saudade ia, em algum momento, me matar. Sem que eu sequer sentisse ou soubesse que tinha morrido daquilo. Seria algo como morrer dormindo. Uma doença contagiosa e que se multiplica repentinamente dentro de quem sente – sem que se entenda a força de destruição em massa das esperanças que tem a dita doença.

E a única maneira de se sentir bem que o saudosista encontra, é ficar só para relembrar para alimentar cada vez mais aquele sentimento de ida sem volta. O desapego é uma opção que não convence muito. E cada detalhe, que para qualquer outro livre deste praga passaria despercebido, para o adoentado é mais um sinal... Um motivo para reatar os laços com aquelas lembranças tão doloridas.

E quanto mais se pratica, mais real ficam as lembranças. De repente vem um cheiro, que estava na lixeira mental do passado. E assim, técnicas vão trazendo o barulho das folhas secas sendo levadas pelo vento, o barulho dos sorrisos e a textura do cabelo vão surgindo. E cada vez mais a vida real deixa de ser interessante - o interessante é “viver” naquele mundo, em VHS, rebobinando a fita com o intuito de não enlouquecer, dando a loucura todo alimento necessário.

Senti tanta saudade, nas minhas noites insones e ainda mais nas de sono profundo... A moldura do meu quadro eram teus gestos, tua doçura e teu olhar apaixonado para qualquer pequeno gesto meu. E assim os ponteiros passavam e eu parada em um tempo que não tinha delimitação clara - passado que era presente, presente que parecia não ter futuro.

Afundei-me na poltrona e assisti várias vezes às cenas cansadas geradoras da minha gigantesca saudade, que cada vez mais me abraçava e consumia-me com seus longos braços de polvo. Eu presa - por livre e espontânea vontade. E tudo isso, meu bem amado, é amor. Amor por quem estava distante, por quem estava a mil léguas submarinas em outros braços.

Eu nem queria ir a tua busca. Afinal, não há como controlar o que está lá esperando para ser vivido. Era mais confortável, te ter aqui no meu mundo. Eu diretora de nossa película, onde ninguém mais poderia invadir ou meter o dedo... Era eu e você, enquanto eu brincava de Salvador Dalí. E, por fim, você retornou.

Ananda Sampaio**

Composição

2011-02-14T21:51:00.004-03:00

"You gotta your mamma's style, but you're yesterday's child to me"(Aerosmith)

Do que será que somos feitos? Talvez da herança genética herdada dos nossos antepassados. Das tardes de banhos de chuvas e dos longos trajetos de bicicleta. Das frutas que pendem das árvores nos dias de verão. Das músicas que constituem a trilha sonora de nossas vidas nos mais diversos momentos, especialmente de dor de cotovelo. Adoraria saber que há em mim tijolinhos feitos a partir das frases que girfei nos meus livros preferidos.

Um pouco de nós é o glacê do bolo com refri derramado na roupa nova num aniversário qualquer. A primeira professora, a primeira palavra que aprendemos a ler e soletrar. As metamorfoses do corpo, as tempestades hormonais da puberdade. O primeiro contato sexual. A primeira decepção, as brigas com os pais, as disputas com o irmão pelo banco da frente do carro. A melhor amiga conhecida na infância e guardada no fundo do coração até os últimos dias de velhice.O primeiro e todos os outros bichos de estimação.

A crise dos 40. Aquela banda de rock que quando toca somos atingido em cheio por extremo torpor. O perfume que rememora fatos há muito tempo deixados no inconsciente. Para as mininas o primeir sutiã...

O primeiro amor, o primeiro choro. A primeira levada de oxigênio que enchem os pulmões até então virgens. O primeiro banho de mar. Uma crise de riso por algo bobo, ou frívolo. Quando percebemos que o trágico pode tornar-se cômico. Quando finalmente se conhece a sensação de que o tempo transcorrido cura um bando de feridas. E mais tarde ainda, a impressão de que certas feridas adormecem, mas não cicatrizam.

A primeira pessoa próxima que morre. A primeira pessoa que nos deixa e que pela qual nutrimos um amor muito grande bruscamente, sempre bruscamente. O bonitão da escola anos depois, que de bonitão não tem mais nada. A primeira viagem sem os pais. Os deliciosos percursos a patins. O picolé num dia tórrido de verão. As luzes de natal. O foguetório do reveillon. O galã do cinema pelo qual nos apaixonamos desbragadamente. O primeiro emprego. O nome na lista de aprovados. E por fim, toda a nossa fé. Do que mais?

Ananda Sampaio***

Notinha

2011-02-09T11:59:00.005-03:00

"Um dia pra esses olhos sem te ver
É como chão no mar
Liga o rádio à pilha, a TV
Só pra você escutar
A nova música que eu fiz agora
Lá fora a rua vazia chora?"

(Nando Reis)

E eu quero meu bem, que meus dias sejam também teus e que as luzes sejam nossas. Eu quero tuas mãos ao meu redor, abraçando-me como se eu fosse todo o teu mundo. Acolhendo-me em teus braços, afagos e marcas de beijo. Quero você cuidando de mim quando estou doente, e teimando comigo só pra me irritar.

Quero ainda compartilhar com você muitas músicas bonitas, muitas frases perfeitas do meus livros prediletos. Você tentando me convencer das benefícias da tecnologia e eu teimando tentando te mostrar que o que há de mais bonito no mundo já passou.

Eu presa na nossa teia de encontros e desencontros. Nos nossos dias de sol e de chuva.

Ananda Sampaio***

A valsa do eterno retorno

2011-01-13T12:30:00.011-03:00

Em homenagem a Milan Kundera

A vida é um eterno retorno. Sempre voltamos ao mesmo lugar, o que muda é o nosso olhar. O que muda não é a tristeza em si.Mas, o motivo que nos faz triste. O que muda não são as lágrimas ou os olhos e sim nosso dilemas e dramas. O desgaste é quase sempre o mesmo. As lamentações apenas metamorfoseadas de antigas novidades.

Sempre tive o sonho de morar em uma cidade litorânea, até perceber como se tornava banal o mar para aqueles transeuntes tão acostumados àquela paisagem. O olhar deixava de ser saudoso e deslumbrado. Mas, o mar jamais mudou de lugar ou de cor. E é eterna novidade ao olhar do turista que ao vê-lo abre os braços em prece silenciosa de agradecimento.

O mar existe - meus olhos podem vê-lo!

Hoje não quero mais.Não quero conviver tão corriqueiramente com o belo.Fazendo-o perder toda sua alma.Tornando meus olhos exigentes demais. Desperdiçando mais uma oportunidade de me deslumbrar de encher os olhos de água também salgada e ver a gotícula rodopiar ao vento salino da praia.

Preciso crer e esperar por esse retorno.Dançando uma valsa e como se meus olhos fossem eternamente virgens - sempre a descobrir novas cores.Preciso ter o que imaginar quando o que rodeia é asfalto,sol e calor extremo da minha terra natal. Não quero olhos indiferentes e sim um olhar raro, caro e grato de mim mesma para o que no mundo há de belo, mesmo que por baixo de uma capa de tanta tristeza.

Ananda Sampaio***

Mulherzinha

2010-12-24T11:27:00.004-03:00

Eu com minha tendência conotativa fracassada para a revolução feminista detesto filmes mulherzinha. Mas, amo sex and the city... afinal,toda mulher tem uma mulherzinha dentro de si. Mas, não gosto do conceito porque acredito que nos reduz a pessoinhas frívolas, superficiais e complicadas demais. Nós não somos complicadas!(somos?)Enfim... assisti Comer,rezar,amar com certa desconfiança, devido a crítica ter arrasado com o filme e também pelo fato de eu não simpatizar muito com best-sellers ou livros da lista da veja (existem exceções é verdade, às vezes tem um Saramago por lá..)

Mas, me surpreendi. E ultimamente tenho amado me surpreender... o filme é excelente e eu me vi demais em Liz Gilbert. As cenas na Itália são lindíssimas. E preciso dizer que um dos meus sonhos que ainda se fortalece comigo é o de uma vez na minha vida me deixar levar pelo vento ao redor do mundo.

Preciso conhecer a França, visitar Simone e Sartre no Montparnasse. Ir à Inglaterra e visitar a casa de Jane Austen e sentir o clima dos contos de Virginia Woolf , Oscar Wilde na sempre chuvosa Londres.Preciso me retratar perante os resquícios dos símbolos de pessoas que me ajudaram a construir meu ser.

Preciso olhar um Van Gogh, Degas, Renoir, Monet, Manet algum dia...E ao final, também aceito rezar na Índia, cantar uns mantras e ser uma pessoa bem melhor.

Ananda Sampaio***

Encarada

2010-11-05T16:02:00.005-03:00

"gosto de me lembrar de coisas, no papel.[...] e quando me recordo das coisas elas se tornam reais , autênticas - e isso me entristece. Uma tal trsiteza, que me foi difícil escrever-lhe.Existe dentro de mim muito amor sem sentido..." Simone de Beauvoir

A vida é interessante.Existe sempre um fluxo de pessoas que entram e saem, caminhos entrelaçados, por circunstâncias inúmeras. Pessoas que me ajudaram a construir e desconstruir o meu mundo. Pessoas que contribuiram para que eu me modelasse, como me modelei. Sou o que fizeram de mim- ou melhor sou o que fiz do que fizeram de mim. Afinal, nunca me julguei uma pessoa passiva de mim mesma.

Agradeço, bato palmas. Existe sim uma beleza nisso tudo. Nesse 'por vir' que está sempre assombrando quem muito pensa. No final, ou quase no final tudo fica pequeno, desimportante. Não sei bem se alguém me fez mesmo algum mal, não sei se posso dizer isso. Gosto de guardar as lembranças frequinhas na minha mente, gosto de re-sentir o que já vivi. O interessante do olhar para trás é que enxergo não com os olhos que tinha, percebo meu passado com os olhos que tenho hoje.

Posso dizer que aprendi e me domar (se é que isso é possível), quando perdi a minha raiva, quando perdi a minha mania infantil de imaginar que o mundo estava sempre a me perseguir... no fundo sei que sempre sou eu. O equívoco é meu. Acredito que amadurecer é aprender a assumir os próprios erros, por mais feios que sejam. São minhas crias. Não há necessidade de advogado.

Gostaria de ser mais livre. De entender as engrenagens fora do meu próprio olhar. Como podemos ser juízes de nós mesmos, se um autorretrato sempre será distorcido?

Ananda Sampaio***

Janela

2010-09-30T20:25:00.006-03:00

Talvez eu não seja tão previsível assim.Tenho me assustado com as verdades que vejo nascerem de mim, desordenadas. Demasiadamente incontroláveis.O que sou agora, exatamente agora é bem diferente do que imaginei que seria com a idade que tenho. Tornei-me mais impaciente, e surpreendemente mais tolerante. Dessa cartola saiu muito mais do que coelhos.

Decidi não ter filhos(mesmo sabendo que a vida é coisa imprevisível),pois o mundo é péssimo e nós, pessoas, ainda piores. Cada dia que vivo encontro algum detalhe que me faz crer que o mundo está mais banal do que antes. Ou quem sabe é síndrome de Belchior ("ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais"). Vai ver que nada mudou, apenas nós, os saudosista nos escondemos atrás das coisas passadas, porque já estão lá estagnadas no passado.

Mas, sem mais delongas...o que me ocorre a olho nu é uma crescente certeza de que a humanidade não evoluiu, está retardada andando em círculos.Vivendo de falsas evoluções e revoluções. Eu preferia viver num quadro de Salvador Dalí. O mundo ao contrário do que encontrei em mim é despudoradamente previsível.

Preciso de algumas noites de embriaguez ao som de Elis...preciso assistir mais Pulp Fiction, talvez o quadro se reverta, de cabeça para baixo, ou a moldura seja trocada.Ou o problema estão com meus olhos, cheios de ironia e pessimismo, culpa do Saramago e suas palavras extravagatemente ácidas e humanas.

Enfim, hands clean!

Ananda Sampaio***

20 anos blues

2010-09-24T20:15:00.007-03:00

Não estou apta a desafios, pelo menos não agora. Minhas expectativas deram com os burros n'água e o erro foi meu ao construir um futuro virtual sobre um presente instável. Como disse outro dia um amigo meu 'cansei de brigar com o mundo'. Não adianta torcer o nariz, resistir, ao final vai ser o que tem que ser... o mais fácil, conveniente e menos indolor.

"Eu tenho mais de 20 anos, eu tenho mais de mil perguntas sem respostas", mais ou menos assim correm os dias. Desilusões são sempre infiéis verdades. Há muito tempo que me sinto cansada, sem estímulo para muita coisa. Sem vontade de falar e repetir o meu discurso, sobre o qual até eu já me cansei.

Cansada da minha falta de ambição e desinibição. São apenas meias palavras, meios sentimentos, meio tempo.

Ananda Sampaio***

Aproveite o silêncio...

2010-09-02T16:29:00.007-03:00

Eu quero os silêncios de todas as espécies, gênero e cor. Peço a música que cesse, os barulhos que se calem e as palavras que emudeçam. A garganta da minha angústia secará, a saudade sem língua nada poderá reclamar a meu coração.
Fonemas, onomatopéias e mais toda tradução do som...deixe de existir. Tudo por alguns segundos milésimos, não peço muito.
Que o mundo páre. Não há rotação, não há translação. O Universo será solidário com minha dor. A minha angústia se engasgará com a vontade louca de gritar. E o silêncio me trará finalmente a paz, a mesma paz que deve existir no nada.
Que aos pés do nada definhe meus dias de tristeza. Especialmente aqueles que não servem para povoar meus poemas mais piegas. Para minha plena satisfação, os meus desafetos mais íntimos, pessoais e infieis desaguarão no fluxo que segue para o nada...e tudo mais aquilo que nego ser.

Ananda Sampaio***

Ensaio sobre alguma coisa

2010-07-08T09:05:00.008-03:00

Hoje senti saudade, não de você, mas de tudo que estava ao nosso redor e hoje não está. Senti vontade de sentir aquilo que eu sentia. Beijar teu rosto sempre tão frio. Mas, sabe já não somos o que fomos e já não sou mais o que era. O mundo girou, feito bola, louca, passos esparsos. Ainda bem, dirão. Graças a Deus – agradecerão.

São os desígnios de alguém, chamado Destino ou Acaso. Tanto faz... certo é que passado, amassado está. Com letras borradas no fundo do lixeiro. É muito investimento, de tempo, de vida. É muita troca, moedas diferentes. O jornal de hoje enrola o peixe de amanhã.
E vamos seguindo talvez cabisbaixos. Quem sabe? Existem possibilidades. Quem sabe um dia nos cruzamos pela rua, perguntas frívolas serão feitas. Teu olhar terá mudado, teus olhos mais cinza... Filhos, casa, comida e roupa lavada.

Sonhos que de tão distante adormeceram, cansados pobrezinhos. Não temos culpa, ninguém tem. Bonequinhos do Destino, teatro de Deus, percalços humanos. Gostei de você, fiz parte da sua vida, na minha te dediquei um capítulo. Cheio de palavras que por mais belas que sejam, são apenas sombras.
Quero te ver feliz, um dia desses parados no mesmo sinal, mas você não se dá conta de mim... Eu te vejo, te espio. O semáforo está verde, avance.... adeus!

Ananda Sampaio***

Um olhar

2010-06-30T21:21:00.004-03:00

Não era eu cega antes - jamais fui.Apenas a lupa errada para as pequenas coisas ordinárias da vida. Tão certo como a morte é o dia que alguém que você ama profundamente irá te magoar. Certo é que sempre esperei das pessoas um deslize,mas prepotente são os meus pensamentos quando desejo adivinhar os caminhos do acaso.

Coisas da vida - irão me dizer. Coisas do mundo - digo eu. A transitoriedade das coisas são -por vezes - socos no estômago, cisco nos olhos. Nunca pedi demais da vida, nem exigi das pessoas nada além do que era possível. Pessimista? Talvez. Não sei pedir, cobrar ou exigir.

Gosto do livre acesso ao mundo alheio. Do mais livre sentido das palavras tão velhas.Dessa liberdade que a intimidade traz, sem receios, sem resquícios.Sem contratos e letras miúdas.

Ananda Sampaio***

As Horas

2010-06-30T19:50:00.010-03:00

"Dear Leonard. To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours."

Trago em meus bolsos as pedras de Virginia Woolf, queria trazer nos punhos a mesma literatura. Tenho muitas das dores no mundo, mas preciso dizer que no meu coração não há espaço..não cabe nem as minhas. Preciso acreditar que há uma vida além desta que trago agora em meus bolsos. Preciso acreditar que existe gente diferente para eu levar na minha memória, nos meus cadernos, na minha humilde biografia.

Há ainda muitos livros para ler, muita dança pra quem sabe um dia aprender a entrar no ritmo, entender o compasso e entre tudo isso o percalço das horas. Dos dias que precedem o esporro, dos dias que são cinzas mesmo quando o azul cintila tão celeste.

Há ainda frases para serem admiradas.Saramago para ser lido, e mais abril para despedaçar.Preciso me conter e contar as horas.É válido agradecer a todos aqueles que de alguma maneira ajudam o tempo a passar, e tentam reparar os sulcos da face e os músculos cansados do coração.

Fato é que sempre há mais a dizer. Sempre há mais. Adjetivos, interjeições e interrogações... agradecimentos, piscadelas e beijos lançados no ar. Preciso me re-encaixar, me re-colocar no mundo que preciso re-construir, re-começar e quem sabe um dia me re-conhecer... Mas,afinal que horas são!?

Ananda Sampaio***

E o que ficou?

2010-06-03T09:31:00.006-03:00

Tenho a sensação de que estou desaparecendo, parte a parte...pouco a pouco. Temo que minha mais puras convicções estejam ocas e que caminho por um lado estranho de mim. Talvez a impressão constante de não ter mais dentro ilusão alguma.

Olho as coisas com um olhar cansado, me fechei como uma ostra para o mundo. Umas das minhas reduzidas vontades é de apenas silenciar os dias abrindo mais uma página de mais algum livro, que vai mudar minha vida e me transformar em outro monte amorfo de idéias.

Sei que parece estranho, mas sempre minha alma foi velha. Minha paciência sempre foi curta e na minha natureza há algo de rabugento mesmo quando ainda era uma criança. As poucas ilusões que permeavam meu ser foram embora sem sequer despedir-se, é sensato dizer que não as culpo.

Cumprir o ritual dos dias me gasta.

Ananda Sampaio***

Luto

2010-04-16T18:55:00.010-03:00

"Viver é envelhecer,nada mais." Simone de Beauvoir

E quem não tem seus dias de luto? Luto pelo o que já sou, pelo que esqueci ou pelo o que perdi levado pela correnteza insconsciente dos dias, dias meus, dias seus, dias que muitas vezes vem e vão como vãos, não tem lugar na memória, não tem lugar no diário, só consta na contabilidade oca dos dias quando chega o reveillon sabe-se que 365 dias se passaram....

Aniversário...data estranha pra mim, entre meus demônios esta data se encaixa, a carapuça serve. Mais uma prova incontestável da matemática, não há como dizer que os 25 cinco anos passados não tenham sido vividos (bem?). Tento calcular meus desvios, meus devaneios.

Quem sou eu agora? a soma de meus anos? as experiências vividas? viver ultimamente parece mais com reviver ou sobreviver. É essa a arte que tento praticar a cada dia. Meus ídolos são os mesmos, as poesias com as quais eu choro ainda são as mesmas, então... o que mudou? a cor do meu cabelo, um novo disfarce no meu mais velho sorriso?

Trago marcas, das noites que tentei prolongar dormindo, das lembranças da infância, da saudade de quem já morreu, da saudade de tudo que já vivi e de todas as coisas que um dia acreditei.

Não quero bolo com glassê, nem refri em copo descartável. Respeito, hoje é dia de luto. Hoje às dez horas eu não nasci, eu tive que morrer e quem sabe a meia-noite quando este dia acabar eu renasça. Qual a luz que me ilumina?

Odeio a sensação de que só existo no meu aniversário, que o mundo só me olha com olhos ternos quando me carimba com um novo número de série.

Contudo, agradeço o parabens. Mas, me entenda estou de luto. Flor de abril que desabrocha.

Ananda Sampaio***

Para meus cães

2009-10-28T16:49:00.003-03:00

Meu melhor amigo tem 4 patas

Ele não fala, late

Ele jamais me consola, apenas sente o silêncio ao meu lado

Meu melhor amigo é branco com pintinhas pretas ou preto com pintinhas brancas

Adora carinho e faz meu pé de travesseiro

Sempre sabe antes de todo mundo, quando estou chegando em casa

Ele não beija, lambe meu rosto

quando não encontra uma maneira melhor de dizer 'eu te amo'

Meu melhor amigo não precisa de sapatos, roupas...

muito menos sonha em comprar um carro

Prefere os longos percursos a pata

Meu melhor amigo jamais desejará algo que é meu

Nós nunca brigamos e caso aconteça sei que sempre terei teu perdão

Ele não pode lacrimejar, mas pode chorar

Meu melhor amigo tem pêlos, patas e focinho

Ele é um cão.

Ananda Sampaio***

Arquitetura

2009-10-07T16:28:00.006-03:00

O alicerce do teu ser ruiu. E assim tu te transformou em pó, em algo que não é tu, mas que é feito de ti. E desta maneira, eu não te conheço mais, não te identifico meio a multidão de gente tão igual.

Nos passos loucos e apressados da senhora vida a gente foi se perdendo, até nos habituarmos definitivamente planetas díspares. Somos seres ambíguos e nossa relação tornou-se transitória, intermitente. Luzes que se apagaram e não tem previsão de quando se acenderão.

Nas tuas lágrimas eu já nadei, nos tormentos de tuas dores eu já morri. E hoje não te conheço, você se cuspiu, se escarrou.

E eu não sou anjo, mas minhas asas partiram-se.

Por que eu quis!?!? Talvez, porque eu era anjo, mas de pedra, mármore. Fixo, cinza. A leveza que impulsionava minh'alma ao céu, era tu. E mesmo eu sendo anjo denso, eu era anjo. Mas, as tuas feridas eu fui capaz de sanar. E se agora, alguma chaga reabri, desculpa-me.

Se agora são silenciosas nossas bocas e olhos e mãos resta-nos ainda o coração.

Ananda Sampaio****

Inspiração

2009-08-18T16:21:00.009-03:00

“Feliz é o destino da inocente vestal

Esquecendo o mundo e sendo por ele esquecida

Brilho eterno de uma mente sem lembranças!

Toda prece ê ouvida, toda graça se alcança.”Alexander Pope

Depois de algum tempo sem escrever, sem desgastar os dedos com a ponta do lápis... os pensamentos rasos, tornam-se cada vez mais rasos até por fim evaporarem. Por isso é necessário dizer que abençoados são os que tem o dom de inspirar, dando uma força e retirando do fundo do poço aquela falta de sensibilidade, por vezes abandonada.

Após assistir várias vezes o mesmo filme, talvez meu filme preferido. Brotam de mim novos questionamentos, ou até mesmo questionamentos caquéticos que retornam saudáveis a luz do pensamento. Amo falar do amor, por mais que se tenha falado, existem sempre maneiras diferentes e inovadoras de dizermos as mesmas coisas.

Particularmente o cinema não é para mim apenas uma maneira de escapulir da minhas angústias, ou dos meus conflitos infantis. É uma fonte inspiradora de questionamentos e de encontros não programados comigo mesma. Quando encontro na limitação das coisas materiais algo que contribua para preencher minha lacunas, devoro-o sem pensar. Traduzindo, quando encontro um filme que amo, assisto tantas vezes que quase chego a exaustão.

Sempre fui um pouco blassé. São poucas as coisas que me instigam, assim como também são as pessoas. Não gosto muito de coisas, dentre as poucas gosto de livros , de filmes e de cachorros. Gosto mesmo de me comunicar com essas três gêneros. O resto é resto.

Sou dessas pessoas chatas, que sempre tem teoria, que quase sempre leu um livro ou um filme que falava sobre alguma coisa. Sou dessas pessoas que escuta música em suma feita por quem já morreu. Dessas chatas que não gostam de piada. Gosta de humor.

Ananda Sampaio***

'Tempo, tempo, tempo mano velho"

2009-04-16T18:05:00.007-03:00

"Batidas na porta da frente é o tempo
Eu bebo um pouquinho pra ter argumento
Mas fico sem jeito, calado, ele ri
Ele zomba do quanto eu chorei
Porque sabe passar e eu não sei"

Nana Caymmi : Resposta ao tempo(Aldir Blanc/ Cristovão Bastos)

Para esclarecer alguma coisa ela disse:

- Sou extremamente nostálgica.

-Por quê? - Perguntou ele.

-Faz parte da minha natureza me deparar o tempo todo com o que passou.

- Nostalgia dói?

-Sim, às vezes.Porque é uma saudade diferente. Não serve apenas pra dar sentido ao tempo

enquanto o reencontro não chega.

- Então , por que senti-la?

- Porque a saudade é prova de que o que foi vivido valeu a pena.Só sentimos saudade do que foi bom.

- E o presente não importa pra você?- Perguntou estarrecido.

- Sim, claro. Mas, o presente não senta comigo à porta , nem me sussurra ao ouvido quando me debruço sobre a janela.

- Você quer dizer que o presente nunca existe?

- De fato sim, nunca me lembrei dele e nunca pude saber exatamente onde encaixá-lo.

Ele calou-se. A conversa continuou preenchida da pensamentos silenciosos.

Ananda Sampaio***

Smells and Tastes

2009-03-26T19:41:00.007-03:00

Mais um dia que a chuva chora sobre essa minha cidade tão tropical. O chão frio, as paredes úmidas com um cheiro de mofo, as roupas já irritadas não conseguem secar nunca, não suportam mais o varal. As pessoas escondidas sob seus guarda-chuvas.

Ultimamente tem sido assim. Hoje , eu na minha individualidade resolvi não sair de casa, enquanto todos os outros saíram para por fim encontrar algum sentido. Eu enquanto isso resolvi num veredicto especial manter-me em polvorosa solidão gratuita, difícil de entender?

Ainda não tomei banho e lembrei que hoje é dia de lavar o cabelo. Estou vestida com uma roupa velha e confortável, me alimentando de silêncios. Encostada na parede, sentada.

De repente me perco em lembranças remotas e em pensamentos banais.Observo minha unha do dedão do pé, como ela é obtusa! Lembro que sempre detestei meu pé, um sorriso satírico de canto de boca surpreende meu rosto.

Tento recordar o que comi no almoço, sobre o que falei hoje...ás vezes eu gosto de testar meu cérebro sobre coisas corriqueiras para não ter que gastá-lo sempre com reflexões tão sérias e profundas.

Sou difícil até mesmo na minha própria compreensão. Tento saber porque gosto tanto de jambo e por que sempre detestei beterraba... para falar a verdade meu paladar sempre foi muito preconceituoso.

Sorrio.

Fecho os olhos.

Relaxo e deixo livre minha mente.

Esvazio.

De repente um campo, com um horizonte similar àqueles de desenhos infantis. Os pés estão descalços (eu sinto), eu corro, vento no rosto... flores e cores e sol. Sensação gostosa de calor, pele queimando.

Tudo some. Meu avô me sorri, Flavinha beija meu rosto. Minha primeira professora, Brasília e suas retas tão orgulhosas, amigos, cavalos, fazenda, riacho, meus cachorros correm e meu amor aqui dentro pulsa... cheiros e gostos tumultuam meus sentidos. Sou feliz e de solavanco triste.

Minha vida passa ali , diante de mim.

Minha alma estremece.

E eu ainda existo.

Ananda Sampaio***

Não tem preço

2009-02-02T20:13:00.006-03:00

"An' what is all comes down to
Is that I haven't got it all figured out just yet
Coz I've got one hand in my pocket
And the other one is giving the peace sign
I'm free but I'm focused"
Alanis Morissette: Hand in my pocketÁs vezes as pessoas cansam-se umas das outras, normal (eu acho) . Algumas me cansam pelos os seus inúmeros 'não me toque' ou pelo fato de transformarem coisas pequenas e insignificantes em gigantescas tragédias. A vida tem drama, mas também tem comédia e humor. Ás vezes cabe a nós escolher qual destes será o fundo que enfeita o palco da vida que temos.

Se os amigos e os amores serão perdidos porque tem uma coisa neles que não gostamos... é como jogar fora uma das várias maneiras de ser feliz, por causa de um empecilho. É covarde esconder-se sempre atrás de uma personalidade que não é a sua, pra ver se assim a vida fica fácil se as coisas caminharão pra frente , quem sabe o amor da sua vida abra os olhos e decida enxergar você. Ilusão das bobas, a vida nunca vai se redimir diante de quem tem medo dela, ela espera os olhos nos olhos.

Tenho muito medo de cansar as pessoas seja com minha idéias, ideais ou pela maneira que eu sou e pratico minha conduta. O que eu sei é todos que vivem passam por constantes mudanças é a ordem natural da vida, mas tenho certeza que vem guardado dentro de nós uma essência que não pertence a ninguém e que não cabe a nós modificar...
Nada vale a nossa real natureza.

Ananda Sampaio***

Silence Sign

2009-01-17T23:53:00.006-03:00

"Come on in/ I've gotta tell you what a state I'm in/ I've gotta tell you in my loudest tones/ I started looking for a warning sign"
ColdPlay: A warning Sign

Nem sempre as luzes se acendem, verdade cruel e crua. Não há como enxergar saída ou solução, difícil é acreditar que ela existe. É aí que entram as mãos , os dedos, o tato e quem sabe a voz por socorro, na esperança que mais alguém esteja com o barco ancorado por perto.

Dói e dizer que dói é banalizar a dor, torna-la cabível.E não, a tristeza e toda essa coisa de melancolia é obtusa. Não cabe entre vírgulas, não finaliza com o ponto final e nem se adjetiva. Ser triste é sentir falta de ser feliz.

É procurar em campos estéreis a flor da alegria, mesmo que momentânea e sem significado. Porque estar feliz é deixar que as coisas percam o sentido, tornar as coisas simples. É evitar os questionamentos. Quem nunca se sentiu triste? porque o sol não saiu, ou porque você queria um beijo de amor e não de amigo. É extensa a lista de momentos em que o mundo descolore, fica opaco, seco e áspero.

Lágrimas são água, porque se espinhos fossem só choraríamos uma vez. São elas que mostram quão podemos ser humanos, de carne, osso e coração. Muitas vezes as pessoas passam muito rápido pelas ruas, pelas praças e principalmente uma pelas outras, mundos que se tocam...mas, que não se agarram pelas mãos.

Estar triste não é pedir socorro, mas calar a voz. Deixar uma só voz tagarelando, a do interior. É o passo lento, leve e só.

Ananda Sampaio***

Romeo and Juliet

2009-01-15T00:25:00.003-03:00

"Não, por meus olhos, nunca antes amei! Juro-o ao meu coração, porque nunca até esta noite tal luz eu vi."
Shakespeare, Romeu e Julieta

Estava outro dia lembrando de um filme que marcou muito minha adolescência e me nutriu espantosamente sobre essa coisa de principe encantado.

Nada menos que Romeu e Julieta, versão moderna. Desejei profundamente viver um amor grandioso, como aquele...mesmo que ao fim fosse trágico também. Queria ser amada, de uma maneira sublime, além das fronteiras dos relacionamentos medíocres sempre tão possivelmente vistos a olho nu. Queria um Romeu, ou um homem que fosse capaz de amar sem pieguismos.

Queria um homem que notasse quando mudo de brinco, ou quando estou triste por algum motivo que não é óbvio. Queria sentir aquele negócio que chamam de companheirismo quando a gente fica velho e acena pra juventude. Acreditar na fidelidade das pessoas, sei que são pouco capazes de amar o outro tão fidedignamente.

Talvez eu ainda esteja perdida nas entranhas dos contos de fada, embora eu nunca tenha usado sapato de cristal, mas tenho sonhos, pueris de certo. Sonhos meus contigo ao meu lado. Sonhos que talvez nunca possam ser vividos nesse mundo que atualmente vivemos. Mas, sei que existe em algum lugar um mundo que as pessoas podem se amar sem medo. Porque até eu, que sempre me julguei corajosa tive medo quando você entregou a mim, o seu coração e seus desejos mais íntimos.

Quero compartilhar com você mais dias de chuva, travesseiros e beijos no olho. E mesmo que não seja Shakespeare a escrever a peça de nossas vidas, sei que há muita entrega e romance no que vivemos. Sei de algumas coisas nossas que são bem bonitas. E às vezes é até difícil acreditar que nesse mundo de deformidades existe alguém pra mim como você.

Assim como na cena do filme, pode ser que eu esteja vestida de anjo e você de cavaleiro. A nossa vida então seria um poema. Duvida?

Ananda Sampaio***

O centro do mundo

2009-01-11T21:21:00.004-03:00

No centro do seu mundo é o lugar mais confortável pra mim. Embaralhada nos teus pensamentos, nas tuas noites de insônia e principalmente nos teus sonhos de espuma. Desejo insanamente ser o único lugar onde você encontra paz, onde você encontra a si mesmo.

Egoísmo saudável, talvez

Ananda Sampaio***

Dentro da garrafa, eu guardei...

2009-01-11T20:34:00.005-03:00

"Meu coração vagabundo quer guardar o mundo Em mim." Caetano Veloso

Não é da minha vontade, mas é certo que ela existe. Embora, algumas vezes eu até não deseje senti-la. Difícil explicar, é uma solidão muito particular ao máximo, ousaria dizer. De repente um abismo de silêncio é a caverna que habito e tudo cessa. Ficam acesos mesmo somente os pensamentos, sobre qualquer folha que cai ou um coração que de repente resolveu se partir ou simplesmente, dar adeus a si mesmo.

Existe um breve cansaço nas emoções quando vividas e explicadas demais. Tentar conceitualizar as sensações tem um preço alto. É perceber que o sol é mais quente do que se sente , é conseguir sentir cada grão de areia da praia sob os pés. Pensar demais, viver demais as coisas que deveriam já ter sido jogadas pela janela é masoquista.

Ninguém entende e se entende ninguém vê. Ah! se fosse possível ler pensamentos...tentarei então, guarda-los me garrafas.

Ananda Sampaio***

nanda

Dúvida

2009-01-10T00:30:00.005-03:00

"Meu bem, mas quando a vida nos violentar

Pediremos ao bom Deus que nos ajude
Falaremos para a vida: "Vida, pisa devagar
Meu coração cuidado é frágil;
Meu coração é como vidro, como um beijo de novela"" Belchior

Amar é dar ao outro uma permissão perigosa. Permissão de mágoas, lágrimas e risos fáceis demais. Não há dinheiro que resolva ou remédio que alivie. Se você não me sorri como de costume, alguma dúvida cutuca meu coração e machuca minha alma.

Você não é o diabo, mas vendi a ti minha alma numa liquidação qualquer. Tão barato que nem percebi que já era tua e que a minha assinatura marcava aquele contrato. Não sei se nessa negociação haverá alguma vantagem pra mim.

O que está feito, está feito. Só há em mim um conteúdo e eu aceitei conscientemente me entregar a ti. De uma forma tão destabanada , que ás vezes é clichê demais. Mas, eu gosto.Amo e me satisfaço com os carinhos que decides entregar a mim, embalados em papel de presente. Eu gosto das poucas coisa que você distribue e me entrega assim, como quem nada quer.

E sinto um medo, sombra que por vezes escurece meu coração. De estarmos vivendo o que ninguém mais vive e nem sente.Pergunto-me se são de verdade os sentimentos e as palavras sempre tão soltas no ar. Uma verdade que criamos, ou uma mentira que cultivamos?!

Ananda Sampaio**

A fuga

2008-12-30T22:46:00.004-03:00

Era mais um período chegando ao fim, nada mais normal ou previsível então. Normal o fim dos 365 dias e das milhares de horas gastas. Mas, tinha um gosto estranho. Não era como os outros anos vividos. Algo doia e sorvia as energias deixando o cansaço, sempre retardando as ações e o desenrolar das coisas.

Cansaço das comemorações agora sem sentido, das supertições ridículas e extraviadas de significado real. A garota perdida nas desilusões da vida, abria os olhos para o irremediável: a existência por vezes medíocre. Muitas vezes repetidas, viver é uma falácia. Cheia de 'Carpe Diem' chulo.

Abriu a carteira, contou quando dinheiro tinha ali. Pensou em pegar um ônibus qualquer, melhor seria não saber o destino. Odiava as linhas traçadas e prisão abstrata do destino.Comprou uma bebida, acendeu um cigarro. Embora nunca tivesse fumado, fazia sentido agora, apenas pra se sentir alguém diferente do que era.

Fuga! Uma corrida degenerada...estupenda carreira pra longe do medo, pra longe das possíveis frustrações e egoísmos alheios que atrapalhavam a vida dela. Cabelos longos, negros, escorridos fisicamente se resumia praticamente a essa trípede de adjetivos comuns. Não desejava pra si o comum, tudo que queria era ter uma vida diferente e jamais vazia.

E naquele momento, esperando o ônibus lágrimas percorriam o rosto feminino como um leito.Estava vazia, sim. Oca, como um saco plástico de um supermercado qualquer que rola pelo asfalto sustentado pelo vento. Tinha buracos ali dentro.Tanta fuga e subterfúgios, pra quê?!Perguntou-se consciente de que não encontraria a resposta. Subiu no ônibus, jogou pela janela o celular, acendeu mais um cigarro e deixou para trás algumas coisas que nem ousou contar nos dedos. Parecia não importa muito agora.

Ananda Sampaio**

A cantora e o pianista

2008-12-26T01:27:00.004-03:00

Era uma cantora e um pianista. Casal harmonioso, melodioso, desenhado pelas cifras e notas de música. Ela sempre que ao palco subia usava no cabelo uma flor, olhos apertados em sorrisos largos demais. Ele calado, parado , dedos sutis, que junto ao piano pareciam se unir aos alvas teclas do instrumento. Eram uma dupla, perfeita talvez.

Quando juntos, deitado entre quatro paredes se comunicavam através das palavras, e dos olhares maliciosos ou não. Ela quando cantava reluzia, a voz forte e precisa ressoava tudo que aquela mulher tinha pra dizer. Gostava de cantar boleros, bossas, blues, sambas e até marchinhas de carnaval.

E ele compassadamente a acompanhava, escondendo-se atrás da lendária forma do piano. Usava óculos de grau, precisava ver o mundo melhor do que realmente era. Juntos: 'sublimes'. O repertório era perfeito, e antes que as pessoas se ocupassem em traduzir as trocas de gestos, eles já estavam anteriormente apaixonados.

Perdidamente enebriados e embalados por batidas de bumbo, de bateria e especialmente conduzidos por batidas espantadas do coração, dentro da caixa toráxica que o guardava. Ela gostava de uísque e cigarros. Ele por mais contraditório que seja, se inspirava na adoração estranha do silêncio. De repente a ausência de cifras e notas o fascinava. O mundo podia mesmo ser vazio de alguma forma.

Se ela era demais, exagerada nas expressões, nas roupas e nas idéias. Ele era consciencioso, acenava com a cabeça e assinava embaixo o que ela dizia e desejava. Era o vulcão e a geleira. A química irracional dos opostos.

No final das contas, ela era a única estrela a povoar o céu que a ele pertecia. Reluzia onipotente naquele céu rasgado de sons soturnos de um piano que chorava blues, jazz e samba. Ela unia as coisas. E mesmo que tê-la fosse 'padecer no paraíso', valia a pena. Tudo porque a alma de ambos nunca foi pequena. Entende?

Ananda Sampaio***

Um pouco do que não mais existe.

2008-12-07T23:42:00.003-03:00

Em dias assim é que eu sentia mais falta. Falta do amor, dos abraços e das brincadeiras infantis e adolescentas que nos prendiam. A vida estava ali, não tinha mais nada. O tempo seria vivido sempre daquela maneira. Teríamos para sempre os mesmos amigos. E sempre iríamos rir das mesmas piadas. Seríamos sempre jovens, cheios vitalidade e de hormônios.

Nada mudaria nunca. Final de ano teria sempre o mesmo cheiro de chuva. E você sempre iria me buscar na porta do colégio, porque eu sempre ficaria de recuperação em matemática, física e química. Os carros, as folhas.Os nossos pais estariam sempre nos enchendo de conselhos e "cortando nosssa asas".

Engano terrível não é mesmo?! estranho é assumir que ainda me prendo na teia do tempo, ainda me perco na cronologia dos fatos. Outro dia conversávamos e sem querer, por um impulso profundo eu te disse que 'os tempos passados só deixam saudades, porque tudo está sempre mudando, e se as coisas não mudassem não teríamos saudade para guardar no peito.' Eu disse assim, não pensei muito, embora as palavras tenham se debulhado da minha boca pra fora.

Sempre que você me abraça desejo parar o tempo e prolongar a circunstância. Ás vezes é tanto prazer que provém desse enlace, que espanto-me ao pensar que ali mesmo me desfarei em moléculas.

É difícil alcançar a consciência das coisas que mudam. É tão rápido o encontro e o adeus que tudo passa, e embora fique uma saudade nunca se sabe bem de quê.

E mesmo não tendo mais motivos para sentir saudade de ti, pois tu agora não mais distante está, ainda há uma saudade afável e delicada. Da inocência perdida, da liberdade jovial da alma que antes em mim habitava. O que fomos e nunca mais seremos de novo.

Tomo um remédio, alivia a cabeça. Ainda há algo a mais para sermos e isso me acalma. 'Boa noite, querido. Não esqueça de apagar o abajur. Te amo (um beijo estala).'

Agora te ter é uma certeza (alívio).-penso eu.

Ananda Sampaio***

Uma prece

2008-11-21T23:04:00.005-03:00

Eram imprecisos. Os movimentos estranhos, a boca amarga e reta e os olhos que não desejavam encarar-se... Ela disse adeus e ele consentiu, embora não quisesse e não suportasse a idéia de não mais tê-la por perto. As mãos soltaram-se e ela caminhou, caminhou para um lugar que não sabia onde. Ele era o lugar que ela queria ficar. Odiava despedidas, rodoviárias e aeroportos, terra de ninguém e de todo mundo.

Não quis olhar para trás, sabia que doeria demais, e talvez ao vê-lo com os olhos marejados voltasse correndo para aqueles braços que até alguns segundos atrás eram seus. Seria pior, dificultaria as coisas. Já tinham conversado muito sobre isso , combinado que facilitariam ao máximo o vôo do outro. Prometeu nunca mais amar, não não! Doia demais e o coração dela seria para sempre dele, ela sabia disso. Não adiantaria, jamais conseguiria expugar-lo de si mesma. Chorava, chorava e cada passo era um impacto lá dentro, era uma chaga que se abria.

E as lembranças, onde guardaria? a aliança de noivado com o nome dele escrito? Jogaria no mar? Não sabia... Os sonhos, os planos e os filhos que nunca teriam, ela acabara de abortá-los antes que sequer existissem de fato. Sentiu-se cruel, crudelíssima consigo mesma. E a raiva veio num impulso louco, a raiva do mundo, a raiva da vida que acabara de escapar das mãos dela. Ela amava e demais e muito. Por quê tinha que ser assim?

Eram os compromissos, ele tinha que estudar, ir embora. E ela jamais arrancaria dele as oportunidades que surgiam. Ele merecia, tinha batalhado por isso. Então, ela por um amor sublime renunciou-o porque o amava demais para vê-lo mais tarde frustrado. Deixara ele ir, folha levada pelo vento. Era a vida, é o que é.

Amava-o mais que a si mesma, mais do que imaginava. Jogou pela janela as risadas gostosas que sempre compartilhavam, os beijos tácitos e as juras de amor. Jogou fora tudo que acreditava ser dela. Empobreceu-se. Lamentou-se. Mas,conseguiu se manter firme seguir os passos , não olhar para trás. Ele estava lá ainda, sentia os olhos dele percorrerem ainda o físico franzino que ela tinha. Lembrou-se que ele gostava do corpo dela, tão pequeno. E tudo que ela imaginava ser , era porque um dia ele dissera que ela era.

Que primavera triste...tudo feneceu. Queria-o muito. A pele, o cabelo, as costas que várias vezes fez de cama, as unhas, os dedos, os sinais, cada pedacinho dele surgiu de súbido diante dos olhos dela. Ela gostava de cada pedacinho dele, amava-o de todo e de partes.

Como dizer adeus? afinal ele estaria para sempre com ela. Rezou para que ele se arrependesse e corresse atrás dela, rezou pra que ele gritasse seu nome, não precisava muito, ela voltaria se ele pedisse. Nem forte ela era, florzinha com pétalas singelas que até o vento leva.

"Corre e me abraça", pensava ela. "Não desista de mim", suplicava. "Antes que eu dobre aquela esquina ali, ainda dá tempo"- falou , lábios entreabertos. Era uma prece.

Ananda Sampaio***

O retorno de Saturno

2008-11-12T15:45:00.003-03:00

"tenho certeza que você/ de onde ouvir meu soluçar em forma de uma canção/ vai se lembrar que o nosso amor é tão bom /e que pra sempre vai durar" (Jr. Dom / Arlindo Cruz)

Eram tempos difíceis. Onde as emoções precisavem ser comprimidas para que coubessem em gavetas gélidas, escuras e abandonadas. E quando as mesmas não eram abortadas, nasciam raquíticas as pobrezinhas... De certo dirão que é tristeza, e de certo estarão certos. Mas, não é uma tristeza despropositada. Ao contrário, é sabida de si mesma. É a saudade, a babá que embala essa melancolia. Tristeza que mina aos poucos a vontade de viver.

Saudade de tudo que foi vivido e que não era mais possível viver hoje. Saudade de alguém que sabia o endereço, que mora na mesma cidade. Saudade sem uma considerável distância física. Mas, que era saudade. Saudade dele e de tudo que ele era e talvez não seja mais.

Quando nossos caminhos se desfizeram, ou quando deixaram de ser o mesmo. Eu me perdi e tive que ir em busca de quem eu seria a partir de então. Decidi que não podia me permitir, nem me maltratar assim. Numa espera ridícula.

Ás vezes sentia que perdia a noção das coisas, especialmente quando via teu rosto nas pessoas que rapidamente surgiam a minha frente. Tinha certeza que estava de mãos dadas com a loucura, sendo asssim levada pelo labirinto escuso de mim. E não adiantava corta-lá pela raiz essa infeliz da saudade sempre dava um jeito de germinar. Rosa de Drummond que germina no asfalto.

Da terra seca do meu coração, sempre surgia alguma emoção que me surpreendia. E aturdida eu tinha que rapidamente criar empecilhos, inventar subterfúgios e me cobrir de novas mentiras, mentiras desta vez mais sinceras pra sobreviver. Eu tinha raiva da minha própria fraqueza. É, amar de súbito tinha se tornado fraqueza. Tinha que mudar os vocábulos, já que a essência é de ordem divina. Precisava me confundir.

Umas das primeiras tarefas foi diminuí-lo, talvez diminuindo o objeto amado a situação mudasse... e eu mais uma vez seria dona da situação. Demorou bastante pra que eu percebesse o fim das minhas forças, pra que assumisse que eu só queria ter você de volta.

E quando menos imaginei. Já estava fantasiando teu retorno. Teus dedos e a campainha da minha casa. Teus pés e o caminho da minha casa. Tua voz e meu nome (inseparáveis). Tinha medo de morrer a míngua de uma espera infundada. Medo que você não mais pensasse em mim, medo de que você não precisasse de mim... tudo isso era como morrer mais mil vezes.

Resolvi comprar uma cadeira confortável, sentei-me. Na companhia de um livro, calei-me. Pronto, estava eu ali. Patética, possivelmente. Mas, finalmente decidida da minha verdade. Melhor ainda do amor que eu sentia. Esperava por ele. E não importava se fazia sol ou se chovia. Se era na primavera ou no verão.Eu senti sempre o vazio.

E meu coração batia na esperança de ti. E se eu ficasse velha demais a tua espera? se minha vida se perdesse? e se você nunca mais voltasse? Pensei sim, doeu sim. E de repente era um dia cinza como um outro qualquer. E você, meu amor veio. Não tinha cavalo branco, nem espada e nem armadura. E embora, eu não fosse princesa precisava ser salva, por ti apenas. E no mundo que vivemos não há mágica, mas muita magia. Solta, por aí. E eu te abracei e te quis como nunca quis antes (seria possível?). Nada falamos, ou se falamos foi em silêncio.

Eu lembrava do teu beijo. Da temperatura das tuas mãos e da doçura do teu olhar. Eu, mesmo sem saber também te salvei. E o tempo parecia não ter trancorrido entre nós. E entre lágrima e sussurros confessamos a saudade, a tristeza e o amor. Insistente permaneceu dentro nós. E que benção, era uma segunda chance.

Ananda Sampaio***

Auto-retrato

2008-10-27T15:43:00.006-03:00

"Meu coração é um anjo de pedra de asa quebrada." Caio F.

Sou rosa cálida, plantada em chão de terra seca, quente e cansada. Sou talvez jasmim e brisa, que é soprada pelo hálito quente teu. Sou igreja sagrada e rave psicodélica. Sou o que fizeram de mim, ou que eu fiz do que fizeram de mim. Sou sombra de mim mesma, sim e não da mesma boca.

Sou código indecifrável e ao mesmo tempo livro aberto, lido por qualquer um que queira saber de mim um pouco mais. Sou amor difícil , batalhado , convencido de que vale a pena amar. E se não sou um pouco de ti também , minto. Sou o riso indecoroso e ás vezes o contido. Sou parte luz e outra escuridão; que é só minha. Breu da minha alma rasgada e marcada. E que só a mim pertence.Somente no meu corpo cabe.

A lágima salgada e turva. Os dentes bem alinhados, que gritam risos. O riso de canto de boca, ou a boca ali no canto do riso. Sou o silêncio que mais diz. Sou sim a filha, a criatura e uma dia criadora. Sou jardim, roupa amassada e suja de catchup. Sou a falta de noção de espaço quando caminho, ou apenas me movimento e esbarro em tudo aquilo que meus sensores nunca detectam.

A mente que sempre procura reter. O que ninguém percebe ou que poucos entendem e o que quase ninguém vê. Sou olhos cegos e ouvido aprumados. Legião Urbana, Elis e os tambores africanos das músicas de Milton. Sou ainda coração apaixonado, vermelho. Sou meu nome diminuído no diminutivo, nandinha.

Sou filha da minha mãe e cria do meu pai. Irmã protetora, sempre dona de uma certa razão. O corpo pequeno, membros finos. Pernas demais. Sou a leveza do que não mais sou e o peso daquilo que nunca deixei de ser (embora quisesse).

As amizades que perdi ou que se perderam de mim. As que ganhei , conquistei quando apenas me dei o trabalho de ser eu mesma. As lutas que perdi, as brigas que comecei. E o decretos de paz que clamei.

Quem sabe sou a figura ali naquele retrato, no criado-mudo da minha avó. Ou que sabe serei ainda aventureira dos livros que li e das histórias que eu mesma escrevi. Ou apenas, primeira pessoa do singular. reto. Duas letras. Vogais. E+U.

Ananda Sampaio***

Aos nossos que ainda não são nossos

2008-10-27T13:48:00.004-03:00

Você falava, da maneira de sempre falar.Voz mansa, macia. E eu não ouvia o que você me dizia, embora mantivesse meus olhos fixos na tua pessoa. Observava eu, com meus faróis, outras coisas que estavam em ti e que também eram igualmente belas. Pensei num futuro distante. Olhei pra ti, querido. Mirei nos tuas pupilas morenas ( tu tens um olho amistosamente mais baixo, acho que o direito)e desejei por ali, naqueles segundos que eram só meus, desejei que nossos presentes e inexistentes filhos herdassem de ti, esses olhinhos , e a pela rosada abaixo deles.

E enquanto eu te via, (você até acreditava que ouvia o que você detalhadamente me explicava)a minha mente há muito já não estava mais ali. Eu desejei que fossem nossos filhos parecidos contigo, com tudo de bom que pulsa em você. Como se eu como mãe ardorosa que serei, quisesse para eles o melhor de nós. Deixar gravado na genética, uma versão bonita de nós. Da canção toda que somos, deixar neles só o refrão. A parte boa de mim e de ti.

As minhas paixões e o teu temperamento. E tudo que há em nós e que agrada a natureza da vida. Pedaços doces do sonhos que sonhamos, para que desses sonhos eles tirassem uma mordida.

Da inifinitude que somos, apenas o que há de divino, para eles. Concorda?

Ananda Sampaio***

Madrugada

2008-10-21T16:39:00.006-03:00

" Vento solar e estrelas do mar.
Você ainda quer morar comigo?" Lô Borges

Cala e deixa o vento te dizer, meu bem. Dizer as palavras que eu sempre te digo, mas que talvez tenham se tornado cansadas pra ti. Deixa que ele te diga: 'eu te amo' e quando você ouvir pense em mim, mais um pouco. Quando de repente, pelas madrugadas das sextas ou sábados da vida eu acordo e me deparo contigo ali perto de mim, algo de bem mais sublime me toca. Beija meu coração, acaricia minha alma. É a tua presença, rémedio do irremedável.

Nas madrugadas que os faróis dos carros iluminam nosso quarto através da janelinha minúscula daquela parede ali a direita de nós, eu vejo teu rosto entre sombras. O fundo dos teus olhos, tão cerrados como cortinas ao final de um exaustivo espetáculo. E eu gosto, ah.. como eu gosto. De saber que estás ali ao alcance das minhas mãos e no percurso dos olhos meus.

Eu te amo, meu bem. E até eu me cansei dessa ladainha sem fim. Prefiro encontrar, caçar por entre as vertentes de minha alma algum pedaço que não seja seu, ou alguma palavra doce de amor que eu já não tenha dito. Não quero que minhas palavras (sempre as mesmas) te cansem.

Esse código restrito que é a língua me impede de dizer o quanto há ainda e que não há mais como ser dito.

Ananda Sampaio***

Minha Mudez

2008-10-20T17:49:00.005-03:00

"Meu coração é um filme noir projetado num cinema de quinta categoria. A platéia joga pipoca na tela e vaia a história cheia de clichês." Caio F.

Se eu pudesse escolher, algumas coisas simplesmente não existiriam, ficariam presas no nada e em nada me afetaria. Mas, é contra a lei da vida poder calcular os passos e as conseqüências das muitas coisas que não compreendemos. Eu tenho muita coisa a dizer, muita mesmo. E o que eu não digo, o que eu nunca falo fala ainda mais sobre mim. Estranho pensar que alguém pode ser construído de silêncios. Que pessoa inodora, talvez.

Mas, é assim que acontece. São as minhas limitações e toda minha grande dificuldade de dizer claramente as coisas. Eu gosto do silêncio e das mensagens que são em si mudas. Mas, também me apeguei ao mistérios. Ao mistério de ser aquilo que se é.Talvez por um medo louco de se tornar piegas, comum e previsível. Sempre detestei me imaginar como alguém extremamente calculável.

E ao mesmo tempo que eu me reduzo, ou numa visão otimista me amplifico no som agudo do silêncio muitas coisas me são mostradas. Coisas que não se diz, mas que estão grudadas por todos os cantos, em todos os lugares. E não fique estarrecido. Elas sempre estão por aí.

E ser silêncio é talvez amar em silêncio. Sofrer em silêncio. Acreditar em silêncio. Nesse mundo de fortunas e de coisas valiosas que podem transformar um vagabundo em rei. Eu escolho as palavras. Sim, sim as escritas. Prefiro-as sem esconder minha predileção. Elas são também mudas. Talvez sejamos irmãs, quem sabe?

Ananda Sampaio***

Talvez

2008-10-17T17:58:00.003-03:00

Era de algodão doce o coração da moça. Frágil, espuma clara. Em roupas de renda branca parecia alguém que se sobrepunha ao comum. Tinha inevitáveis meios de ser. Mas, desejava apenas ser de uma maneira apenas, por mais cansativo que fosse. Acordar sempre sendo a mesma. Talvez fosse princesa de conto de fadas, embora tivesse uma certa ojeriza a essa substantivação. Não queria reconhecer em si, embora tivesse, fragilidade alguma.

Talvez fossem os olhos reveladores de uma natureza que nem ela mesma tinha consciência que possuía. Tinha gastado os últimos dias, com os olhos parados, pousados em algum lugar inatingível. Era tristeza, talvez que por algum acontecimento roubara de seus olhos a inquietude quotidiana. E se amontoava assim, junto a outros mistérios mais esse. Talvez fosse culpa do rapaz. Talvez, sendo mais justa fosse culpa do amor e de quem decide amar. E ela definitivamente, decidiu amar o rapaz. Decidiu embora não soubesse nem quando, nem como e nem onde. E ele com algum pequeno grão de gesto, magoou-a. Desferiu nela um golpe pequeno e sórdido até. E ela rendeu-se a um tipo de dor que não se aproxima do desespero.

Uma dor que nem se sente, mas está ali. Não eram os grotescos atos que a pertubavam, mas os pequenos que a aniquilivam. Os pequenos que eram como pequenas facas atravessando o corpo. Eram as coisas que muitas vezes ninguém vê e ninguém se importa. Eram essas as dores que ela escolheu pra si. Que moça tonta, ingênua.

O coração, que é terra de ninguém. Decretava como juiz ferrenho a dor que não sabe a causa,que não na realidade culpado. Era uma dor transviada e descabida. A moça disse ao rapaz impropérios apropriados. E na tempestade que de repente caiu, ela não vestiu capa de chuva, jogou-se e num jogo de azar deixou que água a molhasse. Não quis aconchego, nem um abrigo quentinho. Foi ao cais e se jogou.

A moça boba testou os limites e atestou para o fato de que a dor quando sorvida até a última molécula, não dói. E o rapaz abobalhado com tanta geniosidade, emudeceu-se. E é impossível reverter o processo de amar. É necessário senti-lo e gastá-lo. Porque talvez um dia acabe, entre em crise. E não exista mais moça e nem rapaz.

Ananda Sampaio***

Cidade da Delicadeza

2008-10-13T11:28:00.006-03:00

O trinco mexeu e eu sonhei que fosse ele ali, do outro lado da porta. Quem sabe tenha batido a saudade e ele tenha percebido que não vive mesmo sem mim. Ele é minha cidade e eu preciso percorrer as ruas que ele construiu pra meu acesso. Preciso visitá-lo num ar de eterna turista em cidade nova e cheia de deslumbamento.

Eu preciso entrar e sapatear pelas calçadas. Caçá-lo mesmo que pelo cheiro.Parar num bar e beber algo bem gelado. Nele sempre faz muito calor. Eu preciso, preciso que ele volte. Se não for ele, nem sei como será tudo. Aquele sorriso, o sorriso dele é o sol que sempre me acorda. Luz a irradiar as sombras do meu rosto. Preciso deitar a beira da praia e ler no céu que escolhemos como nosso teto, as declarações de amor que sempre fazemos calados.

Nessa cidade tão bonita, as flores desabrocham na minha janela. Ele planejou tudo. Como arquiteto compassado que é. Ele me percebe e nesse lugar meu, não há muros. Nunca há muros. Ele calculou exatamente o tamanho dos espaços, são pequenos. Assim nunca me sinto só.

O tempo é sempre o de amar. Eu adoro doces e sempre há na soleira uma cesta cheia deles. E desse jeito ele conseguiu encontrar várias maneiras diferentes de dizer que me ama. Ele é um gênio. Na minha estante há sempre um bom livro a ler. E tem uma varanda, com uma rede onde me debuço nas tardes de vento e me alimento de palavras.

Ele construiu o paraíso para mim dentro dele. Sempre delicadamente arregimentado. E ainda há música, sempre boa música pra ouvir. Nos fundos daquela casinha amarela ele deixou uma bicicleta pra que possa à tarde pedalar.

E pra eu nunca me sentir sozinha. Uma centena de cachorros, gatos e companhia. Comigo mesmo só trago a certeza do amor, foi o tesouro que ele me confiou. Mas, nesse lugar tão especial não há ninguém capaz de roubá-lo de mim. Porque nessa cidade só quem habita sou eu.

E as coisas pairam então em paz. Nessa cidade em lugar nenhum, perto de não sei onde. É onde eu me deleito.

O trinco girou, a porta abriu e era você. Aqui meus sonhos sempre se realizam.

Ananda Sampaio***

Amantes e Promessas

2008-10-05T10:52:00.000-03:00

Eram as bocas, simplesmente. Testemunhas oculares dos juramentos. Eram juramentos de amor, juramentos de eternidade. Uma eternidade que está claro que ninguém vive. Sempre acompanhadas de respirações ofegantes. De frases feitas, compassadas e afirmadas. Numa convicção espantosa.

Para que pensar racionalmente sobre tudo isso? Eles escolheram se utilizar das palavras, dos fonemas soltos no ar para acreditarem na prolongação perpétua daquilo que estava dentro deles energicamente vivo. Precisavam de promessas, porque eram amantes.

E os amantes fazem promessas, eles são feitos de promessas. De juramentos completamente inocentes. Precisam acreditar que estarão sempre juntos. Dividindo afagos e toques. Pra quê pensar? Se o sentir está sendo estantaneamente vivido? São palavras, apenas. Simples e leves.

Vocabulário conhecido e compartilado. Desejos, planos e juras. Ingredientes.Sabores.Amores. É tudo quase que uma coisa só. O que importa é a distância diminuida. Braços entrelaçados e beijos apimentados.

Até parecia que eles teriam controle sobre o que viria. Nem parecia para eles a vida breve passagem. Como eram ambiciosos esses apaixonados.Numa corrida frenética contra o nunca e numa parceria inexistente com o eterno.

Eram amantes nada mais.

Ananda Sampaio***

Um carta

2008-10-03T17:52:00.000-03:00

Meu caro,

Receba esta minha carta como quem recebe um tesouro, tão valoroso que é até difícil saber onde guardá-lo. São palavras cúmplices de uma saudade. Sinto sua falta e das suas risadas mórbidas e olhos sempre tão amedrontadores. E eu sei que a cada dia você se perde na minha mente, as lembranças e memórias do que juntos construímos vão morrendo e desaparecendo. Só lembro mais nitidamente das sensações que eu sentia quando compartilhávamos o mesmo espaço. Mas, teu rosto está ficando cada vez menos familiar para mim. Guarda então, esta carta como se você guardasse a mim. E leia estas palavras porque é através delas que agora me mostro pra ti. Procuro sempre utilizar as mais belas, pra que nas tuas noites de insônia quando decidas lembrar de mim, lembre de uma maneira até melhor do que eu realmente sou. Esse é o poder da distância, da falta de contato. A mente relê tudo que passou como se tudo tivesse sido perfeito, nosso cérebro é mesmo otimista. Será que assim ela mente (a mente)? Hoje eu já ri de muitas coisas pelas quais ontem chorei. O tempo transforma os 'ontens' em coisinhas bem fáceis de engolir. As coisas por aqui continuam quase do mesmo jeito, tirando a minha vizinha do lado esquerdo que resolveu pintar o muro de azul e outras coisinhas que se encarregam de ir mudando tudo tão aos poucos que mal percebemos. Sinto falta das nossas conversas e brigas por conta de qualquer coisa da qual discordássemos. Somos mesmo, dois teimosos. E só assim nos suportamos. Espero que você esteja cada vez mais feliz, desejo mesmo. As tardes por aqui estão cada vez mais quentes e os domingos escaldantes.
Mudando de assunto, tenho passado muito tempo numa nostalgia f. da p****! Tudo que lembro desde quando éramos crianças têm me dado vontade de chorar. Será que morrerei em breve? Um medo ds apondera de mim. As coisas e as pessoas de ontem fazem uma falta danada e muitas vezes tenho me afogado num mar de rostos e interrogações. Será a vida um relembrar sem fim? E uma saudade das horas passadas?Será que a gente muda alguma coisa quando a vida se inscreve na gente? Ás vezes efetivamente acredito que não. São só pontos de vista que mudam, ou somos como areia ao sabor do vento? Quantas dúvidas, não é meu caro? É a idade abrindo as janelas do meu peito. Preciso de amor, urgentemente. Tenho que reacender alguma engrenagem aqui, em mim. Preciso funcionar e caminhar sem medo. Sinto muito medo ultimamente. Mas, preciso agora ir! Saiba que 'a saudade brilha em mim' . De resto, é uma pasmaceira. Abraços e afagos!

Ananda Sampaio***

Uma garotinha

2008-10-03T14:29:00.000-03:00

Bica no quintal, sede de viver tudo
E o esquecer
Era tão normal que o tempo parava
Tinha sabiá, tinha laranjeira,
tinha manga rosa
Tinha o sol da manhã
E na despedida   tios na varanda,
jipe na estrada
E o coração lá

(Milton Nascimento)

Era uma garotinha apenas. De cabelos escorridos, olhos miúdos, pernas finas e pés encurvados levemente para dentro formando um arco. Adorava andar de bicicleta e banhar de piscina, mas preferia andar a cavalo e banhar de riacho naquela fazendo do avô. Gostava dos finais de semana e das férias que gastava na casa da avó, quando se encontrava com todos os primos e juntos nunca sentiam tédio. Junto a prima invadia o quarto da avó e se aponderava dos tamancos, das bolsas e dos gigantescos e coloridos colares que enrolava ao redor do fino pescoço. Sentavam-se assim as duas e fingiam viver dilemas de adultos. É importante ressaltar que tinha também os lábios cor de carmim.
Numa destas longas tardes de brincadeira e sol, faltavam apenas dois dias para o aniversário dela. Então, de repente alguém lá do portão gritou o nome dela. E a minina naquela ansiedade infantil correu sem calcular espaço nenhum. E se deu conta de que estava lá parado em frente ao portão uma figura que conhecia bem.Estava ele a sua procura. O pai. Com as mãos enlaçadas atrás das costas, deu um sorriso e estendeu de repente a mão. Era pequeno o que estava ali, na mão dele. Uma cadelinha, linda deve ser dito. E a garotinha num impulso frenético acolheu a cadelinha nas mãos. O pai disse que era o presente, é... pelo aniversário que já estava a beira de chegar.
E a felicidade parecia um soco, era tão violenta e totalmente inesperada que lembrava um soco no estômago. Mas, é preciso dizer que era uma sensação majestosamente boa, confuso não? E num instinto totalmente materno e mamífero ela , a garota ofereceu a pequenina cadela leite. Muito leite. Num sorriso nervoso, entre cheiros e afagos e coração acelerado. Que presente poderia ser melhor??! Era uma dálmata, embora ainda não tivesse as pintinhas pretas, que mais tarde apareceram e enfeitaram a pelagem antes alva, na brincadeira de cores: preto e branco.
A menina não existe mais, deu lugar a uma mulher. Mas, ainda por alguns momentos de pura distração, os olhos dela ainda se perdem em um horizonte sem direção. E ela lembra indubitavelmente doa lembranças, simples faíscas. E ela, agora já mulher pergunta-se se mudou por completo, sente que alguma coisa do que fora ainda mora nela. Ainda a furtiva inocência, ou quem sabe os olhos ainda brilham exatamente como antes. Ah..ela ainda gosta de cachorros e o pai ainda gosta de lhe fazer surpresas.
E ela gosta do que ficou para trás e acena para o que ainda está por vir. Mas, o que será que mudou? E o que será que ainda cisma em permanecer? A essência do que era talvez ainda perfume a flor que ela ainda é. Mas, uma coisa precisa ser dita...os aniversários não são mais os mesmos. Disso, ela tem certeza.

Ananda Sampaio***

E o que ficou?

2008-09-30T09:39:00.000-03:00

Era difícil saber o que eu deveria fazer com tudo aquilo...onde guardar? na verdade não sabia nem se deveria guardar. Na verdade sabia que essa opção não cabia a mim, mas ao meu coração. Tão cansado estava ele de sofrer. E eu me questionava se você ainda pensava em mim. Muito tempo tinha passado (cronologicamente) e eu estava com as mãos nervosas, cheias de uma ansiedade insensata pela tua volta. Eu sonhava com teu corpo parado frente a minha casa, com teus dedos tocando a campainha e tua voz procurando por mim. De alguma maneira no meu jardim eu ainda cultivava essa esperança. E até isso me doia, amar é dor disso não duvido. Lembrava das tuas promessas de amor eterno e sentia uma raiva ... passei a odiar promessas e desejei nunca mais ouvi-las ou fazê-las. Tuas boca talvez se declarasse para outro alguém agora e teu objeto de desejo era outro. Você continuou sua vida, acordando a cada manhã e quanto a mim? tive que estancar a ferida para não me deixar escapulir pelo ralo...entende? Tudo teu era tão meu e agora nada do que és me foi deixado. Tenho um mosaico de lembranças boas até, mas até que ponto foram verdadeiras?! Quanta aspereza me cerca.Foi o que você fez de mim, ou melhor foi o que eu fiz do que você fez de mim. Não há mais nada que nos una, só o rancor e as feridas que nos causamos. Você me mutilou, meu amor. Arrancou sem piedade muitas coisas que me mantiam de pé. Arrancou meu tripé. Pôs-me abaixo e eu lambi o chão. É bem claro, que esse meu orgulho não deixa que você veja quantos buracos tem agora minha alma. Eu finjo, finjo bem e quando te encontro eu rio...tudo pra você não perceber toda a falta que me faz e o vão que se tornou minha vida. Foi tudo que me restou, um rosto mentiroso e um orgulho venenoso. Fazer o quê? A vida ás vezes parece um jogo, mas quer saber? na real não há vencedores, nunca há. De cá mesmo ficou apenas, no mínimo uma saudade angustiante.

Até mais...

Ananda Sampaio***

Sonho de mel e chuva

2008-09-29T14:45:00.000-03:00

"Porque se chamavam homens, também se chamavam sonhos e sonhos não envelhecem" Clube da esquina

E quem não sonha? Há muito já morreu, definitivamente. Sonhar é a clorofila da vida, é a única possibilidade irrestrita num mundo sempre tão limitado de possibilidades. Envelhecer quase sempre é perder as certezas, mas não as esperanças e jamais os sonhos. Eles ficam ali na estante lindos e belos piscando pra mim com um riso indecifrável e olhar de esfinge. Quando crianças são os super poderes, quando adolescentes com a popularidade e aceitação do grupo social desejado e quando adultos a independência em todos os sentidos e quando velhos os sonhos nossos passam a ser os sonhos dos filhos e dos netos. É quando deixamos de ser bem menos egoístas... Mas, é preciso acreditar nos sonhos é vital é não se deixar calar pela voz da solidez da razão. É pairar em pleno vôo. Fechar os olhos e sorrir sozinho dos seus próprios anseios. Sonhar é como andar nas estrelas , essencial! É preciso sonhar com um amor pra vida toda, com um emprego maravilhoso , com filhos saudáveis e até mesmo com tempos mais agradáveis. O importante é tirar os pés do chão e deixar a loucura acorrentada gritar sua alforria. Ás vezes é importante cometer loucuras das quais se rirá amanhã. O importante é não se deixar prender pelas correntes da gravidade, não, jamais. "Lembra que o sono é sagrado e alimenta de horizontes o tempo acordado de viver" já disse lindamente Beto Guedes. Rompa as correntes do comodismo e se entregue a tudo que é verdade pra você. Vá em busca de seus sonhos mesmo que sejam feitos de mel e chuva. Lance-se ao cais. Na busca incessante do que é felicidade. A tristeza já toma muito tempo e o importante é voar além das montanhas e de todas as dores de estar vivo e aqui.

Ananda Sampaio***

Mensagem

2008-09-29T11:04:00.000-03:00

"Essa certeza só acontece uma vez na vida" As pontes de Madison

Minhas mãos se renderam e as tuas se tornaram minhas algemas. É, correntes amarradas ao redor do meu pulso, da minha canela e de repente eu me tornei presa a ti por uma vontade própria. Uma vontade minha, desejo louco meu.
Eu , logo eu tive que engolir minhas palavras e me juntar a ti e acordar e perceber que entre nós há muita coisa que não se vê.
São anos e milênios de encontros e desencontros? Um casualmente florescendo no caminho do outro como uma parada obrigatória e reconfortante? Talvez, apenas divagações, possibilidades. Mensagem muda do acaso. Mensagem muda de nossos corpos. É um encontro inusitado esse nosso, difícil saber quem é o senhor de quem. Quem se traduz nas palavras do outro. Quem é o código e quem é o decifrador. Papel mútuo no qual naturalmente nos revesamos. Braços, pernas , pêlos e saliva. Sal é o da pele e calor das tuas costelas encostadas sutilmente nas minhas. Será amor?! É sim, sim. Dança de corpos, olhos fixos e só nós dois existimos. As buzinas param, os passos cessam e o tempo pára numa vontade louca de nos espiar pela fechadura da porta. Somos sim, especiais. Cravo e canela. Uma coisa que pulsa e pula aqui dentro. Mesmo na fragilidade do meu corpo pequeno há espaço para você, você cabe em mim e isso não é mágico? Você é o lugar mais bonito onde eu já pude estar. Ahh! quantas vezes eu já te disse isso, por mensagens cifradas é verdade. Já me recostei em ti e me dispus a tua sombra. Encosta aqui, traz teu ouvido e encosta em mim. Ele vai ouvir, meu amor tudo que canta aqui dentro, a festa do meu ser quando o teu é refúgio. É tudo mensagem.

Ananda Sampaio***

Notas sobre um abandono

2008-09-29T09:48:00.000-03:00

"Love is a losing game"(Amy Winehouse)

Não me olhe assim, por favor! Com olhos tão arregalados e assustados. Eu sei bem que você não esperava minha volta. Você já até sorria sem mim, minha ausência se tornou teu bálsamo. Eu sei, eu sei. Quanto dor me corta agora o coração. Não precisa, não precisa pedir desculpas. Não o responsabilizarei pelas lágrimas que derramei, elas sempre pretencem a mim. Independente do que as causou. Existe um rio lá fora, mas uma hora ele seca e tudo se finda numa curva qualquer. Eu vim aqui agora, porque existe uma infinitude de coisas a serem ditas. Então, por favor mais uma vez me escute, apenas. Todas as manhãs eu lembro da última vez que nos vimos, do som do chuveiro, do toc toc do teu sapato insistente e irritante...e do beijo com cheiro de creme de barbear que você estampou no meu rosto lânguido. Não sabia eu que você naquele dia me deixaria, me colocaria de escateio sem nem ao menos um adeus. O dia era como um outro qualquer, tudo na impecável normalidade da rotina vazia. As horas se passaram e um milhão de possibilidades me aturdiram...pensei no que poderia ter impedido teu caminho até a nossa casa. Teria morrido? estaria com outra mulher?quantas interrogações cutucaram minha cabeça. É melhor você nem saber. E eu que pensava que não te amava mais, tive que aceitar a inquestionável assertiva que você tinha se tornado meu oxigênio. Eu te amo, ainda...mas, não diga a ninguém se minhas amigas ouvissem isso me odiariam para sempre. Desde que você foi embora elas dizem todos os dias que devo te repugnar e odiar. E eu numa concordância errônea e mentirosa digo que sim com a cabeça. Mas, só eu sei como dói carregar você aqui. Tuas roupas estão lá no mesmo lugar, o chapéu de Panamá e aquele casaco que você não desgrudava. Deixei tudo lá na esperança que uma hora você batesse a minha porta a procura deles. É, eu me rendi as possibilidades mais ridículas e acredite elas me pareciam completamente agradáveis no meu desespero. Fazia muito tempo que eu não saía a rua, por medo do que as pessoas perguntariam. Os vizinhos sempre investigando as vidas que não pertencem a eles. Eu não estava pronta para assumir meu papel de mulher abandonada. Eu sei que você já se cansou da minha mania de tagarelar sem parar. Teus olhos estão sempre enfadonhos quando me miram. É difícil dizer isso, mas quando olho para você os meus sempre marejam, desejam chorar. Sei que o tempo apagou o que nos uniu e a rotina sufocou as surpresas que existiam em nos conhecermos bocado a bocado. Mas, eu não sabia que isso te levaria para longe das minhas posses. Eu te quis tanto e te dei tanto tempo da minha vida.Dei a ti meu viço, minha juventude descabida de tanta beleza. E de repente, você simplesmente se cansa de mim...tudo bem, é a lei do livre-arbítrio e você fez uso do que cabia a você. Nunca tivemos filhos porque você sempre defendeu que filhos servem apenas para nos cansar de tudo mais rápido.
E nada mais vai ficar escrito sobre nós, não há descendentes...só cartas amareladas e fotos de uma realidade que se despedaçou aos nossos pés. Rachou como vidro! E ainda tem tanto a ser dito, eu sempre tenho essa sensação. Que eu preciso roubar as palavras que cismam em pairar sobre minha cabeça e traduzi-las para você...quanta ingenuidade! Ninguém precisa ser sempre tão verdadeiro e impecável com as palavras. Elas são traiçoeiras e armam um laço no pescoço de quem se utiliza ilimitadamente delas.
Agora, beija meu rosto! Não precisa dizer nada. Já existem verdades demais pra eu enfiar goela abaixo. Não precisa dizer que a solidão te agrada mais do que eu...apenas reduza tudo a um beijo seco no rosto. Tuas malas estão lá embaixo. Agora eu preciso ir tem muito que precisar ser reconstruído e pedaços que preciso catar. Amo-te e isso não é tudo.
Ananda Sampaio***

Braços abertos..

2008-09-29T09:13:00.000-03:00

"we got learn and live, and live and learn..."The Raconteurs

Não há necessidade disso. Nem todas as palavras são santas e muitas são vãs. É um labirinto que não tem fim, para quê recomeçar tudo de novo? É melhor acreditar que o que passou são como pegadas na areia, esteve lá...mas, é bem melhor deixar que o vai e vem das ondas apague o que ficou para ali. Eu preciso de mãos estendidas e braços abertos para mais um abraço. O resto não importa, não deve importar. É tentar ver um sorriso onde há um rio de lágrimas que cisma em correr rio abaixo. É a arte de rir quando as coisas perdem o rumo ou sentido. É importante semear o que é útil e traz uma felicidade estranha que invade e pronto tudo está calmo. Não há necessidade de mais dor. Vamos nos permitir recomeçar e esquecer o que um dia nos fez chorar. É..não há como negar que temos uma causa em comum, já choramos por alguns mesmos motivos ou ausência. Então, que nos tenha servido de lição para que envelheçamos com sabedoria. Sabedoria, dentre muitas coisas é pedir paz quando o resto todo clama guerra... Não desejo mal a ninguém , pois não o quero para mim. É a regra básica do universo e junto a isso muita coisa boa vem junto.' Os bons atraem os bons' e assim são com as palavras e todo o resto. Sorria, meu bem bem alto! Há na vida uma noção de coisas que não nos pertence , por isso sentemos a beira da praia e deixemos o rosto ser beijado pelo vento...Que as horas passem, que as pessoas corram. Calma, há ainda muito a ser visto, e muito ainda para deslumbrar nossos olhos. Na parte que me cabe tudo foi deixado no devido lugar e no meu coração as lágrimas já secaram e o dia raiou. Não há santidade nisso, mas apenas o reconhecimentos da beleza contida nos erros propriamente humanos. Vamos nos permitir, apenas.

Ananda Sampaio***

Silêncio

2008-09-24T17:37:00.000-03:00

Qual a verdade que nos persegue? a da eternidade? Espero eu que sim. Que você seja para sempre ou até enquanto durarmos, o meu repouso e o lugar onde eu encontro o descanso nos teus braços (ou seriam travesseiros?). Porque tudo que você me disponibiliza assim tão dado é delicioso. Como uma guloseima escondida no fundo da geladeira. Adoro esperar você ficar perto de mim, pouco a pouco. Invandindo meu território num acordo de eterna paz.

São as palavras que flutuam no ar, os beijos que explodem no rosto, as mãos que esquetam e diminuem as tensões. É você que chega assim, sem pedir licença e sem muita diplomacia, porque num acordo que nunca assinamos e muito menos esclarecemos nós sabemos exatamente o que o outro deseja. Um pacto travado nos silêncios dos olhares, dos toques e dos risos de canto de boca.

Tudo que está aqui onde estamos é nosso , mas nunca enxergamos porque estamos sempre muito preocupados em gastarmos nossos olhos apenas um com o outro. Tudo dedicado a nós. As idéias raivosas, as situações inusitadas que nos causam risos difíceis de conter. É tudo nosso. Nós nos pertencemos sem nunca termos dito que somos donos um do outro. Estranho, muito estranho esse contrato que não contém assinaturas, mas que ambos convencionamos e aceitamos. É maravilhoso, te perceber em mim. Quando digo uma expressão que pertencem a teus lábios ou quando faço gestos que roubei do teu rosto, quando defendo idéias que na realidade são suas.E eu te encontro especialmente no meu silêncio...

Porque amar é silêncio. Exatamente isso, o que não se pode definir ou manipular. O silêncio dos beijos, abraços e carícias que dizem sim. Que até gritam. No desespero do silêncio eu também te amo e se existirem mais formas de amar-te , diga-me que concordarei!

Sua ontem, hoje e sempre

Ananda Sampaio***

Os dois lados de uma mesma história

2008-09-24T17:15:00.000-03:00

Até quando é necessário se esconder da própria dor para não senti-la? Não sei, sinceramente nunca ou até raramente me utilizei dessa técnica. Já me disseram que eu sou muito dura comigo mesma. Principalmente, no que diz respeito aos meus pensamentos. É bem verdade, que nunca gostei muito de desistir e tremular a bandeira. Sempre insisti, persisti em tudo que quis.

A técnica pela qual adquiri anticorpos foi a inversa. Ia ao fundo do poço , ao meu limite de tristeza e pesar até perceber que era hora de retomar a minha vida e me abrir a novas oportunidades. Até ser triste é cansativo, tem hora que as próprias feições decidem sorrir, mesmo que por si só. E a continuação irredutível da vida é o leme da minhas divagações. Saber que o continuar não pára e que amanhã sempre existirá.

É evidente que viver é cansativo. Tem momentos que o corpo pede licença e quer parar e a alma precisa de refresco. É puro e claro que tudo que existe no universo é duplo. E é mais límpido ainda que é preciso provar das duas fontes que estão a disposição de qualquer um. Mas, como tudo na vida é necessário coragem e permissão de si mesmo. Natural então, é não enraizar-se apenas em um desses terrenos, mas não criar raízes. Não se tornar chato, sempre triste ou alegre. Mas, passear apenas.

Ananda Sampaio***

Vincent Van Gogh

2008-09-24T16:37:00.000-03:00

Nos últimos dias tenho me apaixonado por uma pessoa em especial, tem sido passo a passo. Cada página virada, lida e finalmente devorada. Faz muito tempo que ele morreu e nas linhas que o mesmo deixou escritas estão cravadas centenas de verdades, que eu pouco pude dividir com outras pessoas. Sim, tenho me apaixonado ainda mais pela arte, tenho me apaixonado pelos os olhos de Van Gogh...

É através deles que eu agora percebo muitas coisas que fundamentam o mundo. É ele o alvo da minha paixão e dedicação. Leio-o dentro do ônibus, no meu quarto, na aula chata que não acaba nunca. Estou conhecendo os seus pincéis, a descoberta das cores , a descoberta doentia de como é ser um artista. A violência e a leveza da simpatia das cores.

Ele , o homem que cortou a própria orelha. Que em vida vendeu um quadro e que produziu suas melhores telas quando estava num sanatório. Paixão ele foi movido por paixão e como ele mesmo insiste em suas cartas, procurava reproduzir algo que tivesse alma.

Mesmo diante das adversidades, da falta da crença alheia no seu trabalho. Mesmo com as impossibilidades que a falta do dinheiro traz, ele nunca se rendeu. Nunca produziu quadros medíocre a custo de pão. Nunca se limitou a uma produção fácil de ser analisada, catalogada. Ele foi além, queria a grandeza. Engoliu-a. Travou uma luta incessante com o mundo e com a própria loucura. Ele antropófago, alimentou-se de si mesmo. E, isso é para poucos, bem poucos.

De sua amante,

Ananda Sampaio***

" O que para os pássaros é a muda, a época em que trocam de plumagem, a adversidade ou o infortúnio, os tempos difíceis, são para nós seres humanos. Podemos permanecer neste tempo de muda, podemos também deixá-lo como que renovados, mas de qualquer forma isto não se faz em público, é pouco divertido, e por isto convém eclipsar-se. Pois seja."

Vincent Van Gogh, Cartas à Theo.p 40

Dica para um amante desprevinido

2008-09-21T23:29:00.000-03:00

Meu querido,

Queria de antemão esclarecê-lo sobre umas questões. Antes que você se torne proprietário do meu coração. Dizer-te umas regras básicas e até estabelecer alguns pontos. É, sou uma mulher moderna, então não se preocupe em ligar no dia seguinte ou em ter que abrir a porta do carro, ou puxar a cadeira para que eu sente. Não, não pode deixar esses bobos detalhes não convencem mais niguém e até onde eu sei não estamos presos numa novela mexicana. Imploro, nada de melodrama ou todo esse papinho de sexo frágil e bla bla bla. Esqueça, eu gosto mesmo é de sinceridade e isso não se aprende na escola de boas maneiras... Então, meu caro não me mande flores. Sinto-me depressiva porque elas murcham e sempre sinto a sensação de efemeridade. Não, não. Presentei-me com um livro ou um dvd de um bom filme noir. Adoro clássicos, inclusive Casablanca. Se você não se sentir satisfeito com a minha companhia e não conseguir se adaptar ao meu jeito inquieto e teimoso. Pode ir, sem mais delongas. Apenas, peço que você me diga que está indo. E não se preocupe. Eu não ligarei para você, aprendi muito cedo a me desapagar das coisas e pessoas. E ninguém é de ninguém. Somos de nós mesmo, concorda? Quero informar que gosto da naturalidade dos acontecimentos, não precipite nada, por favor. Não me leve pra jantar no primeiro encontro, odeio comer na frente das pessoas que tenho pouca intimidade. É melho irmos ao teatro, cinema ou circo.Precisamos quebrar o gelo e fingir que a atração principal não somos nós dois. Ah! Desculpe-me se eu não puder passar muito tempo com você ao telefone é que trabalho muito... e ás vezes não tenho tempo. Enfim, não vou mais me deter tanto tempo. Pode ficar chato. Todo essa papinho não faça isso, não faça aquilo... como eu disse no ínicio: deixa acontecer. Só mais uma observação, sou uma mulher bem resolvida e tal, mas por favor...não machuque meu coração, quando isso acontece gasto uma fortuna com meu terapeuta.
Boa noite!

Ananda Sampaio***

Uma de mil

2008-09-19T18:38:00.001-03:00

Ele atravessou o corredor. E eu fiquei aqui contando os seus passos até o portão. Sei que terminaram em número par e ele se foi. Eu pedi que ficasse, tentasse...mas, ele disse que não podia, não tinha mais amor para me dar. Perguntei se não havia restado nenhuma gota, porque mesmo por tão pouco valeria a pena. Pela primeira vez em anos os pés dele caminhavam para algum destino em que eu não o objetivo final.
Já se passaram alguns dias, no início tentei contá-los ou riscá-los no calendário, mas desisti ,não adianta! Não há como racionalizar tudo isso.O choro compulsivo e convulsivo já passou. O que acontece agora é algo meio masoquista, é isso mesmo. Fico nadando nas minhas memórias procurando o navio que naufragou, procurando os dias de graça e riso. Os dias que ele me amou e nada mais. Eu sinto muita falta e tento acreditar que tudo é uma questão de hábito .Hábito esperar o telefone tocar e ser ele do outro lado da linha...Decidi que não posso me entregar e não irei fazer isso.
No meu ápice de insanidade parei e me observei horas no espelho. Na tentativa estúpida de encontrar o que fez ele ir embora daquela maneira.Eu precisava de resposta! E relembrando a partida ,o que mais me doeu foi o fato de ele não olhar para trás em nenhum instante. Ele não olhou, seguiu reto. Tão rígido, que a certeza dele me sugou a alma. Quanta crueldade essa sua, meu doce. É...doce, ele costumava ser doce.
Mas, voltando a minha sessão busca pelo defeito imperdoável e horrendo. Contive-me horas e horas a fio. Investiguei, pensei. Até meter o dedo na ferida e encontrar o que fez ele me deixar! Abri os olhos e percebi que desde que nos conhecemos eu tinha sido a mesma. Até meu perfume era o mesmo, o mesmo desde o primeiro encontro. Ah! sem falar no vestido preto de bolinhas brancas eu sempre usava quando saíamos às sextas. As palavras, os hábitos, a maquilagem sempre com uma linha sobre as pálpebras...
Confesso, que me espantei! Como eu me permiti isso? Ele tinha razão. Tinha mesmo que ir em busca do novo. Os homens, eles sempre se entediam fácil demais. É uma verborragia de novos nomes, corpos e mais corpos. E eu aqui parada, fixada na minha teia, como aquela aranha ali no canto da parede (há anos ela está lá). As minhas citações, os meus escritores eram sempre os mesmos. Eu necessito agora, me reinventar! Preciso descobrir e trazer à tona do fundo da minha psiquê os eus que estão ali sufocados loucos para respirarem...
Em uma mulher existem sempre pelo menos mais mil mulheres. E até agora só conheci uma. Quem sabe pintar e cortar o cabelo, colorir as unhas de vermelho? E repousar meus olhos em novas perspectivas. Preciso mudar o penteado, usar aquela roupa que sempre desejei, mas nunca tive coragem. Caçar e me adentrar sem nenhum medo. Eu preciso ousar. Cansei do silêncio, agora eu quero mesmo gritar.Sobreviver, apenas.
Ananda Sampaio***

David Bowie

2008-09-19T16:00:00.000-03:00

" Eu queria me tornar melhor. Sempre achei que devia mudar o tempo inteiro... Sei por experiência própria que agora minha personalidade é totalmente diferente do que era na época. Examinei meus pensamentos, minha aparência, minhas expressões, meus maneirismos e idiossincrasias e não gostei delas.

Então, me desnudei, joguei coisas fora e as substituí por uma personalidade nova em folha. Quando alguém dizia algo inteligente, usava mais tarde como se fosse meu. Quando via uma qualidade em alguém de que gostava, eu a tomava para mim. Ainda faço isso. O tempo todo. É como um carro, cara, peças sobressalentes."

David Bowie em reportagem da revista Rolling Stone. (Arquivo RS, agosto, 08)

Pedro e Ana. Ana e Pedro

2008-09-18T15:50:00.001-03:00

"Like a river flows, surely to the sea,
Darling, so it goes somethings are meant to be.
Take my hand, take my whole life too.
For I can't help, Falling in love with you"

(can't help falling in love with you, Elvis Presley)

Não sei ao certo dizer quem era Ana, na verdade acredito até que seja impossível dizer algo completamente certo sobre alguém. Mas, ela era uma adolescente típica, daquelas que a palavra preferida é hipocrisia. Ainda não tinha aprendido algumas coisa sobres os vários lados da mesma história. Ana como todo mundo, especialmente como toda mulher deseja ser amada e deseja de forma talvez até obssessiva. Antes de dormir , naquele momento exato entre o sono e o acordado ela divagava, nas ilusões mais piegas inclusive. Mas, não era de todo assim. Ela como suspeita-se que muitos são, era fragmentada. Não se encaixava totalmente em um ou outro conceito. Ela era sensível sim, mas não queria que os outros percebessem isso. Nunca desejou se expor.

Ana por um acaso bem planejado encontrou Pedro. Ou quem sabe talvez tenha sido Pedro a encontrar Ana. Ele já adorava a primeira piscadela. Porque ele mesmo não pode realmente olhá-la em tão curto tempo. Mas, amou-a assim mesmo. Como uma vitrine pela qual é possível desejar ardentemente alguma coisa, sem ao menos ter percebido o que era afinal. Mas, amor e tempo são coisas bem controversas e difícil é prever a mistura dos dois. O caso é que para ele tudo era mais simples, ainda fazia ele uso dos refúgios da imaturidade. Ele ainda estava entupido de imaturidade e isso o protegia, sem dúvida alguma.

E para a sorte de Pedro, Ana queria sim o amor que ele tanto tinha pra dar. Mas, não tinha dificuldade em assumir que precisava de alguma coisa que somente o outro pudesse dar. Ela tinha ouvido falar 'que amar é sofre'. E ela não queria, tinha o território dela e não permitiria que ninguém invadisse assim, sem muita explicação. E Pedro, por algum sopro do acaso insistia em dar a Ana tudo que tinha no peito. Era muito, tinha muito ali guardado pronto pra ser doado. E ele queria se livrar daquilo tudo, dos batimentos cardíacos acelerados, da ansiedade que fazia ele comer as unhas... livrar-se mde muita coisa que aquele amor todo trazia.

Já disse Paulo Coelho que todas as histórias de amor são iguais. É, quando li confesso que não entendi...hj entendo. Se convertem num mesmo ramo de medo e excitação. Eles amavam um ao outro. Mas, era difícil ter certeza do que ela sentia. Tinha sempre um ar de frieza e distância em relação a ele. Ela era flor , mas ninguém sabia. Mas, ele sabia. Não tinha convicção disso. Mas, ele enxergava uma coisa nela, que mais ninguém via. E ele sabia que ela precisa de todo aquele amor. E quanto mais ele desse, mais ela necessitaria. É uma matemática estranha a do amor.

E eles juntos era como água e óleo. Não se misturavam, mas teimavam em tentar ser a mesma coisa. Um querendo invadir a química do outro, atravessar as leis orgânicas e inorgânicas da química. O nome deles estapava as paredes, os cadernos...em todo lugar eles queria deixar um pouco do amor deles. Queriam compartilhar com o mundo como era grande compartilhar um universo de estranhezas e bizarrices.

Ana amava Pedro. Pedro amava Ana. E não importa as palavras alheias, ou previsões amargas de um futuro desconhecido. Estava escrito e ponto. Era assim que tinha que ser.

Ananda Sampaio***

Um meme

2008-09-18T15:50:00.000-03:00

Oito desejos

1º Um empego em que eu faça o que gosto

2º Escrever um livro

3º Viajar para o exterior

4º Inventar uma máquina do tempo

5º Para poder assistir a shows que nunca poderei..

6º Comprar minha casa

7º Ter muitos cachorros

8º Casar e ter filhos

Quero mais tempo!

2008-09-13T14:08:00.000-03:00

É sempre o tempo ou a falta dele. Sempre essa correria, a hora marcada , o horário estipulado. Limite, limite. Como cansa! Eu quero sempre mais tempo com você. Mais tempo para gastar contigo. Para rir contigo, para a troca de carícias e confissões. Eu necessito dessa mercadoria que ninguém vende, mas que a todos é concedida. Relógio marca a hora e delimita o espaço. Cria tarefas, deveres a cumprir. Cansei-me dos itinerários, da rotina massacrante, das obrigações intermináveis. Eu queria ter mais tempo pra te espiar, para te condenar a minha companhia. Tempo para gastar sem medo de acabar antes do fim. Eu quero você mais para mim, cansei de ter que te dividir com o resto do mundo. Fica mais um pouco! Acorda sem pressa, fala devagar e me olha com calma. Porque submetemos o tempo sob nossos pés. Eu sei da tuas obrigações, das tuas tarefas. Mas, elas me cansam e te levam sempre pra onde eu não estou. E eu quero você perto de mim e longe de todo o resto.
Ananda Sampaio***

Gracias a la vida!

2008-09-13T13:39:00.000-03:00

É verdade sim, quero agradecer por tudo. Explicitamente tudo, o punhado de bondade e o de maldade também. É , minha cara juro que nisso não há ironia alguma. Eu realmente quero dizer-te que tudo que me deste ou a tudo a que me condenaste me serviu de armadura ou de releitura. Valeu sim a pena! Cada ferida aberta latente que me sorriu e cada sorriso estridente que me ardeu.
Eu preciso de ti, até mesmo quando você decide me tirar tudo o tenho, eu me agarro a ti numa fé cega e completamente irracional. E quando , por algum rompante de amor , você passa a mão na minha cabeça e me mostra que há muito mais muito a ser comtemplado eu me derreto e esqueço de todas as tarde de dor e angústia que tu mesma me deste.
Eu me vendo barato, tão barato que nem sei se possuo valor algum. Porque eu te concedo esse reinado até o fim, até o meu último dia. Eu não posso me tornar descrente nunca. Mesmo quando eu entro num acordo com o mundo e decido que ele não tem jeito, eu preciso ter a consciência de que tu é uma dádiva. Dessas coisas que se denominam enigma ou dogma. Sei lá, incontestável e imensurável.
Tu, querida. Circula pelas minha veias, enche e esvazia meus pulmões. Tu mantém meu corpo vivo. E me disseram que independente da circunstância que eu me encontre, eu preciso agradecer e aproveitar cada vão momento. Eu não posso te gastar à toa. Preciso sentir teu gosto e quem sabe ás vezes te cuspir.

Ananda Sampaio***

2008-09-08T23:49:00.000-03:00

Que se rompam as regras... que o grito estridente doa aos ouvidos do acomodados.
É assim que se constrói a vida arriscando, quebrando e iniciando
Os novos atos, as novas aparências e as certezas
É no recriar-se que está a graça de ser camaleão
Mesmo que para isso nasça uma legião de inimigos
O importante é viver da melhor maneira: livre!
Numa liberdade de não ferir ao próximo
E amar a si mesmo!
Ananda Sampaio

Meu Lar

2008-09-08T22:55:00.000-03:00

A tua construção é meu lar. Gosto sim de ficar tão perto de ti que tenho a impressão que teu coração é também meu, sino de uma igreja só. É são os meus sentidos que te servem à minha mesa. O meu paladar se enche quando o teu cheiro se dissipa no ar. Ele quer te devorar antes mesmo de você ter chegado. Eu te amo. E nessa frase lugar tão comum , eu não me satisfaço. Quero mais! Mais adjetivos, advérbios, verbos e substantivos. Uma gramática inteira pra me servir de ti. Gosto dos teus cuidados, do teu carinho, da tua pele cobrindo a minha. Das tuas mãos me catando pouco a pouco. Gosto de ti e das mais simples maneiras que você sempre encontra para me cuidar e pra me sanar. É, gosto de dormir ao teu lado. E ao acordar de um sonho perceber que você também é minha realidade. Eu gosto de ti, do teu olho, do teu sorriso e dos sussurros ao pé do ouvido. De ti faria meu lençol, travesseiro e cama. É como se fosses pra mim um universo de utilidades, em que de tudo és um pouco. No meu mundo, das coisas belas que eu adornei você faz parte da primavera. Com palavras pueris é que te ergo. Porque em ti reside a minha morada. É pra ti que faço charme, que lanço olhares até aqueles mais furtivos são teus. E nessa coisa toda de posse, eu te deixo livre. Como quem ama demais a ponto de se contentar com teu sorriso. E seria trágico se você não me amasse também. Sorte minha, do meu coração que sempre te quis tão bem.
saudades!
Ananda Sampaio***

Não tenho culpa

2008-09-08T21:08:00.000-03:00

"Não quero que as pessoas sejam muito gentis; pois tal poupa-me o trabalho de gostar muito delas." (Jane Austen)

Adjetivos e mais adjetivos. Julgamentos severos , bobos e até magoado. Eu não tenho culpa, é verdade não tenho culpa. Sei das minhas fraquezas, das minhas glórias e das minhas derrotas. Eu me acompanho todo dia e sei de onde vim, apenas não sei pra onde vou. Para quê tanta preocupação? Tanta raiva sendo cuspida assim? A amargura é o mais infiel dos sentimentos, é o veneno da frustração. Eu não calculei o mundo, é até impossível calcular a própria vida. Antes, eu bradava aos quatro ventos a hipocrisia alheia, sabia exatamente o valor dos outros. Hoje, da pouca sabedoria que obtive do meu viver aprendi a me calar e aprendi que é uma enorme perda de tempo apontar o dedo e dizer quem é o que. Sim, sim emudeci-me. Eu não sou engenheira dessa obra louca que é o mundo e caso eu não goste de alguém apenas evito contatos embebidos de uma conveniêcia disfarçada de diplomacia. Radical? Talvez..mas, sim boto em prática o que penso e não sei dizer se isso é bom ou ruim. Só sei que sou assim. E sendo mais uma vez ladra de Drummond (um mestre pra mim) te digo que meu coração não é maior que o mundo , nele não cabe nem as minhas dores. E por conta disso, nele não cabe muita gente, muitos conceitos e perfeições. Eu não sou perfeita e ainda não aprendi a amar a todos. Meu coração tem voz própria , ele se doa a poucos , se afeiçoa a mais alguns. E acredite, é assim que funciona. Desculpe, se você não coube aqui. Talvez, você não tenha perdido nada. Para quê tanto veneno engasgado e lançado a mil quilômetros por hora? Calma, meu bem o mundo é uma droga mesmo e se você ainda não sabe as pessoas mentem. Pode espernear, mas é assim. E se eu não pude te amar e te guardar no meu cofrinho de raridades, desculpe a fraqueza e meu coração de anjo torto.Importante mesmo é poder tirar proveito até mesmo das pessoas aparentemente mais desprezíveis. se pra você eu me resumo a isso, roubo de Cazuza e te digo: 'faz parte do meu show..."
Ananda Sampaio****

2008-09-04T00:03:00.000-03:00

Encomenda

Desejo uma fotografia
como esta - o senhor vê? - como esta:
em que para sempre me ria
como um vestido de eterna festa.

Como tenho a testa sombria,
derrame luz na minha testa.
Deixe esta ruga, que me empresta
um certo ar de sabedoria.

Não meta fundos de floresta
nem de arbitrária fantasia...
Não... Neste espaço que ainda resta,
ponha uma cadeira vazia.

Cecília Meireles

Uma pedra

2008-09-03T21:57:00.000-03:00

Sim, Drummond no meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho. Não sei se pequena ou grande, sou ruim com dimensões ou proporções. O que interessa é que ela estava ali com um prazer em causar desprazer. Estava ali parada, robusta rindo de mim. E eu parada a contemplá-la revoltada, pensei, planejei e arquitetei um plano para removê-la dali. Tentei! mas, nada aconteceu.
Estava ali alojada, grudada ao chão. Por fim, desisti.Burlei e consegui continuar meu caminho. Tentei ignorá-la e de vez em quando dava uma olhadela para trás e lá ela estava ainda no seu papel irredutível de estorvo. Caminhei mais um pouco. Fiz novos amigos, dei mais algumas gargalhadas, me joguei mesmo nesse mundo de meu Deus. Até que por fim, esqueci que um dia encontrei aquela pedra a barrar meu caminho.
Fui pra frente, mesmo querendo ficar presa lá atrás. Talvez fosse uma armadilha de alguém, sei lá quem. Ou talvez, uma mania de perseguição neurótica. O fato é que me abstive daquilo que me traía, que me transformava em alguém que eu não era. ou que pelo menos não queria ser. Foi difícil ter que me contentar com inércia , com minhas impossibilidades cruelmente humanas. Mas, um dia estava eu a me debruçar sobre a janela, pensando em sentimentalidades bobas. Quando um passarinho veio a mim dizer que tinha andado por aquelas bandas, e que lá não tinha mais nenhuma pedra.
Um frio na barriga gelou-me. Senti que era a hora, a minha vez. Talvez o tempo rei aliado ao Sr. destino tivessem agora me dado trégua. Não me contive, dei alguns passos para trás e não a encontrei. Sorri, gargalhei. Não como quem ganha uma vitória, mas como quem se sente aliviada ao saber que não há mais guerra. Perguntei-me na inútil curiosidade, por onde ela andaria. Se estaria rolando por aí em círculos , se teria se fragmentado em um milhão de pedaços, ou se ainda cumpriria o fardo de ser fardo mais alguém. Creio em milagres, pode ser que tenha decidido ser borboleta e adquirir leveza, ou tenha virado estrela...sei lá, existe uma magia estranha em tudo que existe. E eu só aprendi a contar histórias e não a adivinhar destinos.
Espero que ela siga o próprio caminho. Seja feliz! E na verdade, o que me matava não era o lugar que ela ocupava. Mas, sim tudo que ela impedia. De resto, é só mais uma pedra.

Ananda Sampaio***

Elis, a pimenta

2008-08-29T20:37:00.000-03:00

Dizem que os Ídolos que temos são tudo aquilo que queríamos ser, conscientemente ou não. E eu concordo, talvez a palavra ídolo seja forte demais, mas eu tenho os meus. Não os idolatro, mas percebo neles alguma semelhança no que diz respeito a forma de sentir o mundo com a minha maneira. Alguns dos poucos que tenho foram herdados, ou da minha, ou da minha avó ou do meu pai. Dentre eles há escritores, musicos ou personalidades marcantes. Outro punhado eu conquistei, aprendi a amar com a minha experiência de vida. Uns foram adquiridos na Universidade, com meus professores ou amigos. É bom ter alguém em quem se inspirar. Uma que se destaca para mim, é uma cantora brasileira chamada: Elis Regina Carvalho Costa. Com a qual aprendi algumas lições sobre o que é ser mulher no Brasil e muitas outras coisas e sentimentos que aprendi a interpretar ouvindo a sua bela voz, através de belas canções. Elis por si só se adjetiva, se entitula , se dignifica. Sim, eu amo Elis numa espécie de amor estranho, de quem nunca tocou, falou ou abraçou o outro. Mas, existe. Pulsa aqui dentro. É uma admiração onde a fraqueza e a fortaleza humana são estoteantes. Elis, era a melhor e como ela mesma dizia que o palco ela não dividia com niguém. Elis desapareceu, não morreu. Está por aí, em cd's, Dvd's e imagens. Elis veio e fez o seu melhor. Dei tudo de si para produzir uma música da mais extrema qualidade e apimentada de emoção. Eu choro ouvindo Elis, eu me revolto, eu me arrepio... na realidade, eu me sinto viva. Esse é poder, o verdadeiro poder da música no seu sentido mais profundo. É trazer a tona sentimentos e emoções que enchem o peito de qualquer um. Ela era o Brasil. Mas, não esse Brasil feio, de cara amarrada de tanta fome. Elis era o Brasil que gritava, que gemia por um outro Brasil melhor. Cantava a liberdade, o ser mulher e se permitir sê-lo. Ela era espetacular. É, e eu divago e me encontro ouvindo Elis. De olhos apertados, num sorriso largo, olhos vesgos e voz de rainha. Essa é a Elis que eu aprendi a amar, um recado de Deus para mim. Ananda Sampaio***